Cum funcționează relațiile stabile și fericite?

La baza relațiilor bune stă mult mai mult decât doar norocul, concordanța fericită a caracterelor sau îndrăgostirea. Rezultatele cercetărilor științifice arată că relațiile bune includ mai multe elemente care interacționează armonios, ajutând partenerii să mențină o legătură emoțională strânsă și caldă, și apoi să folosească această legătură pentru a rezolva problemele și neînțelegerile într-un mod pașnic, eficient și grațios. Similar, în relațiile problematice, pot exista mai multe verigi care nu funcționează. În astfel de relații, partenerii se îndepărtează emoțional unul de celălalt, adoptă poziții rigide în neînțelegeri și adesea ajung la certuri serioase.

Pentru a explica mai clar clienților cum sunt construite relațiile bune sau rele, folosesc adesea metafora “Casei bune”. Conform acestei metafore, o relație – fie ea armonioasă sau cu probleme – poate fi descrisă ca o vilă compusă din patru pereți și șase etaje. Mai întâi, să vedem cum metafora “Casei bune” ajută la înțelegerea relațiilor de succes și fericite.

Cum funcționează relațiile bune conform metaforei “Casei bune”

Conform metaforei “Casei bune”, relațiile bune sunt asemănătoare unei vile înalte și frumoase, care este compusă din șase etaje și patru pereți portanți. Fiecare etaj și toți pereții sunt construiți cu ajutorul acțiunilor și deciziilor partenerilor în ceea ce privește relația lor. Este bine-cunoscută expresia “menținerea relațiilor necesită muncă”. Modelul “Casei bune” arată în ce anume constă această muncă și cum diferite acțiuni ale partenerilor contribuie la menținerea unei relații solide.

Etajul 1: Cunoașterea reciprocă. Partenerii își transmit în mod regulat unul altuia informații despre ceea ce este important pentru fiecare dintre ei în acel moment sau în viață în general.

Primul etaj al “Casei bune” este construit prin faptul că fiecare dintre parteneri acumulează și actualizează în mod sistematic informații despre ceea ce este cu adevărat important pentru celălalt, inclusiv:

• ceea de ce partenerul are nevoie cel mai mult în acest moment;
• valorile sale, adică lucrurile la care el ține cel mai mult și care reflectă cel mai bine esența personalității sale în acest moment sau în viață în general;
• evenimentele importante care i s-au întâmplat în trecut și modul în care aceste evenimente continuă s-o afecteze în prezent;
• obiectivele importante, prioritățile și visele sale;
• lucrurile care o irită, o resping sau o sperie pe partenera ta;
• principalele motive de îngrijorare și stres din viața partenerului tău;
• și altele.

Firește, lucrurile specifice care intră în aceste categorii se schimbă adesea. De exemplu, în decursul unei săptămâni, s-ar putea să fiți mai preocupată de o situație tensionată la locul de muncă, iar în săptămâna următoare atenția dumneavoastră s-ar putea îndrepta către îngrijorările legate de o problemă de sănătate și așa mai departe. Din acest motiv, în relațiile funcționale, partenerii discută în mod constant unul cu celălalt despre ceea ce este cu adevărat important pentru ei în acel moment sau în viață în general și, astfel, își actualizează înțelegerea reciprocă.

Etajul 2: Crearea legăturii emoționale. Fiecare partener răspunde în mod regulat la solicitările emoționale ale celuilalt.

Așa cum se întâmplă și într-o casă reală, etajele “Casei bune” stau unul peste altul, astfel încât etajele inferioare servesc ca o bază pentru cele amplasate mai sus. Pentru a menține relațiile bine funcționale, fiecare partener trebuie nu numai să știe ce este cu adevărat important pentru celălalt (primul etaj), ci și să manifeste sistematic toate elementele celor 5A către acele lucruri importante, creând astfel un flux constant de contacte emoționale pozitive (al doilea etaj). În viața de zi cu zi, munca cuplului la etajul doi al “Casei bune” include o mulțime de interacțiuni care se desfășoară după același model: unul dintre parteneri face o solicitare pentru contact emoțional, iar celălalt răspunde la această solicitare într-un mod pozitiv. Să examinăm mai detaliat componentele acestei interacțiuni.

Solicitările pentru contacte emoționale

Solicitările pentru contacte emoționale pot fi exprimate în diverse forme, cum ar fi cuvinte, gesturi, acțiuni sau așteptări. Acestea pot fi jucăușe sau serioase. Pot consta în întrebări, rugăminți, invitații, povestiri despre ce s-a întâmplat, exprimarea propriei opinii despre ceva etc. Iată câteva exemple diferite de solicitări pentru contact emoțional:

• partenerul dumneavoastră vă atinge cu tandrețe, vă îmbrățișează, vă sărută, vă privește cu gingășie în ochi, vă mângâie pe spate, vă pune mâna pe umăr, vă invită la dans sau vă împinge jucăuș;
• partenerul dumneavoastră vă privește cu o anumită expresie facială, cum ar fi zâmbetul sau încruntarea, dă ochii peste cap, vă arată jucăuș limba, ridică o sprânceană etc.;
• partenera dumneavoastră face mici gesturi care exprimă atașamentul și respectul, cum ar fi deschiderea ușii în fața dumneavoastră, vă oferă să vă așezați, vă transmite ceva de pe masă atunci când vede că doriți să ajungeți la acel obiect, vă mulțumește chiar și pentru lucruri mărunte etc.;
• partenerul dumneavoastră râde, chicotește, suspină sau exclamă ceva, invitându-vă să-i atrageți atenția și să începeți o interacțiune;
• partenera dumneavoastră vă povestește despre îngrijorările, nemulțumirile și așteptările sale nerealizate (chiar dacă îngrijorările, nemulțumirile și așteptările sale nerealizate sunt legate de dumneavoastră);
• partenerul dumneavoastră face ceva care arată starea sa de spirit, de exemplu că este supărat sau nemulțumit, că este trist etc.

Solicitările pentru stabilirea unui contact emoțional pot fi făcute cu diferite grade de claritate. În unele cazuri, facem aceste solicitări direct, tare și insistent, iar în altele – dimpotrivă, ambiguu, atenuat și timid, astfel încât celorlalți le poate fi dificil să înțeleagă că ne-am adresat lor cu o astfel de solicitare.

Răspunsuri la solicitările emoționale

Răspunsurile pozitive la solicitările emoționale pot fi și ele diferite. Pentru a crea un contact emoțional pozitiv, este important ca atât esența, cât și intensitatea răspunsului dumneavoastră să corespundă aproximativ esenței și importanței solicitării partenerului dumneavoastră. Cu alte cuvinte, pentru apariția unui contact emoțional, partenerul dumneavoastră trebuie să simtă că ați înțeles cu adevărat ce a avut el în vedere și cât de important este pentru el acest lucru, iar apoi ia-ți oferit exact ceea ce a dorit să primească de la dumneavoastră în acea situație.

Dacă solicitarea nu a fost foarte importantă, un răspuns adecvat poate fi abia perceptibil: de exemplu, un răspuns sub formă de una-două cuvinte, o ușoară întoarcere spre partenerul care vorbește, o ușoară schimbare a expresiei faciale, clătinarea ușoară a capului, o întrebare care îi permite partenerului să continue povestea etc. Similar, dacă solicitarea nu este legată de ceva foarte serios, pentru a răspunde pozitiv nu este nevoie să vă opriți din ceea ce făceați când partenerul s-a adresat vouă, este suficient să-i transmiteți doar un semn clar că îl ascultați cu interes. De exemplu, imaginați-vă o situație în care partenerul dumneavoastră vă povestește despre cum a fost ziua lui, în timp ce sunteți ocupat cu plierea hainelor:

Partenerul (cu un oftat ușor obosit): “Pe drum spre casă am avut din nou un blocaj mare în trafic!”

Dumneavoastră: continuând să pliați hainele și știind că partenerul se uită în direcția dumneavoastră, clătinați ușor din cap pentru a exprima că înțelegeți perfect despre ce este vorba și că și dumneavoastră sunteți indignată de pierdere de timp în trafic.

Dacă partenerul dumneavoastră glumește în timp ce face o solicitare pentru un contact emoțional, pentru un răspuns adecvat ar trebui să râdeți sau cel puțin să zâmbiți, chiar dacă gluma nu este prea amuzantă, pentru a arăta că apreciați efortul.

Pentru răspunsurile la solicitările mai importante, expresia elementelor celor 5A trebuie să fie mai energică și mai completă. Exemplu:

Soț: la serviciu a fost un adevărat coșmar toată ziua!

Soția își lasă deoparte activitatea și cu grijă răspunde: “Oh, îmi pare atât de rău! Arăți foarte de obosit! Hai, stai jos. Spune-mi ce s-a întâmplat!

sau

Soția: Nu-mi vine să cred că ai uitat să mergi la adunarea părinților la școală! Am discutat special despre asta săptămâna trecută, îți amintești?!

Soț: Da, îmi aduc aminte acum. Te rog să mă ierți! Îmi pare foarte rău… Promit că mâine voi suna eu la școală ca să întreb ce am ratat. Nu mai trebuie să-ți faci griji pentru asta, te asigur!

Desigur, capacitatea de a răspunde pozitiv la solicitările celuilalt depinde de cât de bine dumneavoastră și partenerul dumneavoastră faceți munca la primul etaj, adică cât de bine cunoașteți lucrurile importante unul despre celălalt. Dacă nu v-ați actualizat de mult timp informațiile despre ce este cu adevărat important pentru fiecare dintre voi în general sau în acest moment, ați putea să nu înțelegeți sensul unora dintre solicitările importante și să răspundeți ca și cum ar fi vorba de nimicuri.

Exemplu:

Soțul (puțin înăbușit): “Cred că nu mai am chef să mergem la țară în weekend.”

Soția (nu știe că schimbarea de planuri este legată de o problemă serioasă la serviciu despre care soțul nu i-a spus nimic și nu înțelege că, prin cererea sa vagă, soțul de fapt a spera să primească înțelegere, grijă și compasiune): “Ei bine, din nou schimbi planurile în ultimul moment! Asta mă irită, dacă să fiu sinceră. Eu personal nu voi mai planifica nimic!”

În esență, solicitările de contact emoțional către partenerul dumneavoastră se reduc la întrebarea: “Pot conta pe tine? Sunt încă important pentru tine?” La rândul lor, răspunsurile pozitive la aceste solicitări din partea partenerului dumneavoastră vă transmit următorul mesaj:

• Te aud.
• Sunt interesat de tine.
• Îmi place de tine.
• Opinia ta este importantă pentru mine, și o iau în considerare.
• Te înțeleg (sau aș vrea să te înțeleg).
• Sunt de partea ta.
• Aș vrea să te ajut (indiferent dacă pot sau nu să fac asta).
• Vreau să fiu cu tine.
• Sunt de acord cu tine.
• Te respect.

Răspunzând la solicitările emoționale ale partenerilor noștri, îi ajutăm să se simtă mai bine, să-și crească stima de sine și le arătăm că în relație totul este bine. În răspuns la acest lucru, partenerul începe să se adreseze mai des cu solicitări emoționale către noi și răspunde mai des pozitiv la solicitările noastre. În viața de zi cu zi aceasta se poate manifesta prin diferite lucruri care creează sentimentul de apropiere emoțională între parteneri, inclusiv:

• partenerii își împărtășesc gusturile și se bucură împreună de lucruri frumoase sau plăcute: “Uite ce nor frumos!” “Da, într-adevăr, foarte frumos!”
• partenerii își împărtășesc frecvent idei importante și pot susține conversații intelectuale în care fiecare simte că opinia sa a fost înțeleasă, apreciată și respectată; fiecare partener simte că celălalt îi apreciază abilitățile intelectuale;
• partenerii au prieteni comuni;
• partenerii fac sistematic lucruri împreună, care pentru amândoi sunt plăcute, interesante sau distractive;
• partenerii fac unul pe celălalt să râdă sau își împărtășesc glumele, pe care le înțeleg doar ei;
• partenerii au convingeri similare în probleme de moralitate, religie și sensul vieții;
• partenerii doresc să fie împreună, iar atunci când nu sunt împreună se interesează pozitiv unde este celălalt și cum îi merg lucrurile;
• partenerii împărtășesc cu plăcere planificarea și îndeplinirea diferitor sarcini zilnice împreună (de exemplu, mersul la magazin, planificarea săptămânii etc).

Etajul 3: Crearea unei culturi a atașamentului, recunoștinței, grijii și respectului. Partenerii își exprimă în mod regulat sentimente calde unul față de celălalt.

La etajul 3 al “Casei bune”, partenerii lucrează la crearea unei culturi a atașamentului, recunoștinței, grijii și respectului, exprimând în mod sistematic sentimente calde unul față de celălalt. Acțiunile tipice care creează al treilea etaj includ:

• Arătarea tandreței și atașamentului față de partenera dumneavoastră;
• Exprimarea recunoștinței și laudei pentru faptele partenerului dumneavoastră, calitățile lui, succesele lui sau pur și simplu pentru faptul că există;
• Admirarea calităților emoționale, fizice sau intelectuale ale partenerului dumneavoastră;
• Arătarea că vă respectați partenera pentru valorile și convingerile sale;
• Exprimarea faptului că o considerați pe partenera dumneavoastră simpatică, atrăgătoare și așa mai departe.

În relațiile trainice și fericite, partenerii adesea manifestă o generozitate și o inițiativă semnificativă în exprimarea sentimentelor calde unul față de celălalt, făcând acest lucru complet spontan, sincer și fără efort:

• Ești atât de frumoasă! Nu pot să-mi iau ochii de la tine!
• Nu-mi amintesc dacă ți-am spus asta, dar îmi place foarte mult că întotdeauna mă întrebi dacă am nevoie de ceva special când mergi la magazin.

Exprimarea sentimentelor calde la etajul 3 poate fi, de asemenea, un răspuns la interacțiunile începute la primele două etaje. De exemplu, în cuplurile fericite, partenerii adesea își exprimă sentimentele calde de atașament, grijă și respect unul față de celălalt după ce răspund la solicitările emoționale ale celuilalt la etajul 2 sau după ce află lucruri importante unul despre celălalt la etajul 1. De exemplu:

• Ești atât de grijuliu și atent! Întotdeauna mă asculți cu atenție!
• Mi-a plăcut foarte mult ultimul film pe care l-ai ales. Apreciez foarte mult gusturile tale în cinematografie!

Munca la etajul trei constă adesea în exprimarea unei varietăți de complimente, dar nu ar trebui să se limiteze la cuvinte. În relațiile solide, partenerii adesea își exprimă sentimentele calde de atașament, grijă și respect prin acțiuni concrete:

• Ți-am cumpărat o cămașă nouă! M-am gândit cât de bine vei arăta în ea. Astfel de haine le poate purta doar un bărbat în formă bună ca tine!
• Am pregătit pastele tale preferate! Îmi place să te văd mâncând cu atâta plăcere!

În ceea ce privește complimentele, nu toate sunt la fel de influente și valoroase. De obicei, oamenii apreciază mult mai mult complimentele care le subliniază calitățile, aspectele și acțiunile, în a căror atractivitate ei înșiși nu sunt siguri, pe care le critică sau chiar de care se simt jenați. O regulă importantă este că în relații noi nu-i tolerăm pe oamenii care ne fac să avem o părere proastă despre noi înșine și nu ne putem despărți de cei care ne ajută să avem o părere mai bună despre noi înșine.

La fel ca și acțiunile desfășurate la primele două etaje, exprimarea sentimentelor calde de atașament, recunoștință, grijă și respect la etajul trei semnalează partenerei dumneavoastră că o prețuiți și doriți să rămâneți cu ea în continuare.

Împreună, primele trei etaje ale “Casei bune” formează ceea ce este numit în mod obișnuit ”o prietenie bună”.

Etajul 4: susținerea reciprocă în proiectele importante. Partenerii se ajută unul pe celălalt în realizarea viselor, speranțelor și aspirațiilor.

Majoritatea oamenilor au vise personale, speranțe, planuri și aspirații strâns legate de sensul vieții. Pentru fiecare dintre noi, implicarea într-o relație poate face realizarea aspirațiilor noastre mai ușoară sau, dimpotrivă, mai dificilă. La etajul patru al “Casei bune”, partenerii continuă să construiască relații calde și prietenoase ajutându-se reciproc să-și îndeplinească planurile și speranțele importante.

Funcționarea eficientă a partenerilor la etajul patru depinde în mare măsură de cât de bine interacționează ei la etajele mai inferioare. De exemplu, pentru a-și ajuta unul pe celălalt să-și îndeplinească speranțele, partenerii trebuie mai întâi să-și dezvăluie unul altuia aceste vise, iar apoi să creeze o atmosferă pozitivă de prietenie și apropiere (etajele unu, doi și trei), în care fiecare dintre ei să simtă dorința naturală de a-l ajuta pe celălalt să-și îndeplinească planurile de viață.

Studiile arată că conflictele acerbe sau cronice în relații adesea apar din cauza faptului că unul sau ambii parteneri simt că visurile, aspirațiile sau planurile lor importante sunt zdrobite de celălalt. Pe de altă parte, munca de succes a cuplului la etajul patru ajută fiecare partener să-și împărtășească planurile importante cu celălalt și să se ajute reciproc la realizarea sensului vieții. În acest sens, la fel ca și munca de succes la etajele anterioare, munca eficientă a cuplului la etajul patru îi ajută pe parteneri să reducă semnificativ numărul conflictelor și îi protejează de cele mai serioase și periculoase conflicte.

Etajul 5: generozitatea interpretărilor. Partenerii acumulează și mențin o tendință pozitivă automată în interpretarea acțiunilor și intențiilor celuilalt.

Acțiunile importante ale altor persoane au un efect psihologic prelungit asupra noastră, adică ceva timp influențează modul în care ne simțim, ceea ce gândim și cum percepem intuitiv lucrurile. De obicei, cu cât o persoană este mai apropiată și mai importantă pentru noi, cu atât comportamentul său are un impact mai mare asupra emoțiilor și gândurilor noastre. Etajul cinci al “Casei bune” constă în efectul psihologic general care apare în psihicul nostru sub influența acțiunilor partenerului nostru la primele patru etaje, precum și sub influența modului în care rezolvăm conflictele cu partenerul la etajul șase. Dacă acest efect psihologic este pozitiv, interpretăm automat noile acțiuni pozitive și neutre ale partenerei noastre într-o lumină mai favorabilă, iar acțiunile sale negative ni se par intuitiv mai puțin grave.

Iată un exemplu de abordare pozitivă în interpretare: “Ai uitat să mergi la adunarea școlară? Ei bine, nu e nimic grav! Știu că ai fost foarte ocupată. Și, să fiu sincer, și mie mi se pare că aceste adunări sunt extrem de plictisitoare”.

Sentimentul de prietenie și apropiere cu partenerul, creat la primele patru etaje ale “Casei bune”, ne determină să interpretăm intuitiv greșelile sau comportamentul său necorespunzător ca fiind temporar legate de circumstanțe, nu de defecte permanente ale caracterului său. De exemplu: “A strigat la mine chiar dacă voiam doar să termin ultimele 5 minute din emisiune… Asta nu-i seamănă deloc. Probabil că a venit foarte obosită de la serviciu! Poate ar trebui să o las să se odihnească puțin sau s-o întreb cum o pot ajuta”.

Dacă efectul psihologic creat la primele patru etaje este negativ, începem să vedem intuitiv noile acțiuni ale partenerei noastre într-o lumină mai negativă. Ca rezultat, chiar și acțiunile neutre sau pozitive din partea sa încep să ni se pară negative. De exemplu: “[iritat] Da, am observat că ai gătit cina! [sarcastic] Ce minunat, nu au trecut decât câțiva ani de la nunta noastră și ai observat că și tu locuiești în această casă și că eu tot vin obosit de la serviciu! Acum aștepți o medalie pentru această realizare?”

Efectul psihologic negativ care se acumulează la etajul cinci ne împinge automat să explicăm noi greșeli sau acțiuni negative ale partenerului nostru ca fiind rezultatul defectelor ale caracterului său, și nu a circumstanțelor temporare. De exemplu: “M-a certat din nou când voiam doar să termin de urmărit ultimele 5 minute din emisiune… ea este exact ca mama ei – la fel de rea și capricioasă. Nu pot să înțeleg cum nu am observat că este așa de la bun început!”

Efectul cumulativ al sentimentului de prietenie și apropiere creat de parteneri la primele patru etaje, și tendința pozitivă de interpretare a acțiunilor reciproce, pe care amândoi o dezvoltă la etajul cinci, previne o parte semnificativă a conflictelor și face rezolvarea disputelor, care totuși apar, mai ușoară.

Mulți oameni consideră că pentru a-și restabili relațiile apropiate și prietenoase cu partenerii lor, trebuie mai întâi să elimine conflictele semnificative. Deși în unele cazuri acest lucru poate fi adevărat și soluționarea conflictului poate într-adevăr să aducă partenerii înapoi pe drumul relațiilor prietenoase, adesea lucrurile stau exact invers. Conflictul apare din cauza faptului că partenerii se simt emoțional distanțați unul de celălalt (golurile la primele patru etaje) și interpretează automat intențiile reciproce într-o lumină negativă (problema la etajul cinci). În astfel de situații, restabilirea sentimentului de prietenie și apropiere prin munca la primele patru etaje duce la apariția unui efect psihologic pozitiv la etajul cinci și la dispariția spontană a conflictului. Când simțim că partenerul ne tratează cu respectul și grijă, devenim mult mai dispuși să-i satisfacem dorințele și să facem concesii în dispute.

Etajul 6: interacțiune pașnică în cazul divergențelor. Partenerii rezolvă conflictele care pot fi soluționate, integrează conflictele nesoluționabile în relație și vindecă rănile emoționale din trecut.

Studiile arată că în viața fiecărui cuplu există două tipuri de conflicte: conflicte soluționabile și cele nesoluționabile.

Conflictele soluționabile sunt acele conflicte în care partenerii pot găsi o soluție care să îi satisfacă pe ambii și care nu necesită de la niciunul dintre ei sacrificii prea mari. În schimb, eliminarea conflictelor nesoluționabile necesită de la unul sau ambii parteneri să facă compromisuri prea serioase și să renunțe la o parte importantă a propriei lor personalități. Conflictul nesoluționabil este adesea legat de preferințele personale importante, viziunile filozofice asupra vieții, elementele importante ale culturii personale sau istoria de viață unică a fiecărui partener. Un exemplu tipic de conflict nesoluționabil este când unul dintre parteneri consideră că îngrijirea părinților în vârstă este o datorie sacră și este dispus să sacrifice adesea timpul petrecut în familie pentru acest lucru, iar celălalt crede că, la orice vârstă, părinții ar trebui să fie ținuți la o anumită distanță și că soții ar trebui să fie loiali unul altuia în primul rând.

Etajul șase al “Casei bune” se construiește și se menține atunci când partenerii găsesc soluții pentru conflictele soluționabile și, în loc să încerce în zadar să rezolve conflictele nesoluționabile repetând aceleași certuri din nou și din nou, le integrează în relația lor. Integrarea conflictului în relație înseamnă că fiecare partener recunoaște dreptul celuilalt la propria sa perspectivă, înțelege că această poziție este într-o anumită măsură benefică pentru relație și încetează încercările să schimbe această perspectivă.

Există legături puternice și bidirecționale între al șaselea etaj al “Casei bune” și celelalte etaje. Pe de o parte, rezolvarea ușoară și sensibilă a conflictelor actualizează informația importantă pe care fiecare partener o deține despre celălalt (primul etaj), consolidează sentimentul de prietenie și apropiere între ei (efectul creat la 1, 2-a și al 3-a) și îi face pe ambii parteneri să fie și mai predispuși să vadă acțiunile celuilalt într-o lumină pozitivă (efectul creat la al etajul 5). Pe de altă parte, datorită înțelegerii reciproce, prieteniei solide și sentimentului de apropiere emoțională, divergențele între parteneri apar mult mai rar, iar conflictele care totuși apar sunt rezolvate mult mai ușor și mai prietenos. Abordarea atentă a soluționării conflictelor permite partenerilor să evite daunele grave la nivelul etajului 4, unde fiecare dintre ei își dorește să-și îndeplinească visele și obiectivele de viață, care adesea stau la baza problemelor nesoluționabile.

Pereții: încredere și devotament

La fel ca și la o casă adevărată în cadrul “Casei bune” stabilitatea este asigurată de “pereții” săi – încredere și devotament. Ca și etajele, pereții “Casei bune” – adică încredere și devotament – sunt construiți și menținuți de către parteneri. În relațiile sănătoase, fiecare partener este responsabil să ofere celuilalt un perete de încredere și unul de devotament. Încrederea înseamnă că, în general, aveți încredere că partenerul dumneavoastră va lua întotdeauna în considerare interesele dumneavoastră cele mai importante. Devotamentul înseamnă că partenerul dumneavoastră nu caută un alt partener de viață “mai bun” și are intenția să rămână în relație cu dumneavoastră.

La fel ca și într-o casă reală, în “Casei bune”, pereții simultan creează spațiul pentru etaje și sunt compuși din părți ale etajelor înseși. Precum într-o casă reală, pereții “Casei bune” sunt construiți treptat odată cu construirea etajelor în sine. Fiecare nou rând de cărămidă în pereții fiecărui etaj reprezintă un nou rând de cărămidă în pereții încrederii și devotamentului. Aplicat la relații, acest lucru înseamnă că o parte semnificativă a încrederii și devotamentului sunt create de acțiunile pe care partenerii le întreprind la fiecare etaj al “Casei bune”, iar acest stoc de încredere și loialitate între parteneri îi ajută să interacționeze mai ușor la fiecare etaj. De exemplu, pentru a împărtăși informații la primul etaj, partenerii trebuie să aibă încredere unul în celălalt și să fie siguri că fiecare dorește să rămână în relație. În același timp, schimbul de informații importante întărește și mai mult încrederea și devotamentul între parteneri. Similar, protejarea reciprocă a viselor importante și rezolvarea eficientă a divergențelor (munca la etajele patru și șase) întărește sentimentul de încredere și loialitate între parteneri, iar aceste niveluri ridicate de încredere ajută cuplul să se confrunte mai rar cu conflicte și să ajungă la soluții pașnice mai ușor. În multe relații, pereții de încredere și devotament depind strâns unul de celălalt, astfel încât prăbușirea unui perete duce instantaneu la prăbușirea celuilalt și la colapsul complet al relațiilor. De exemplu, unele cupluri se despart după o ceartă foarte serioasă, în timpul căreia unul dintre parteneri l-a lovit pe celălalt (prăbușirea încrederii duce imediat la prăbușirea devotamentului). Multe cupluri se destramă după descoperirea infidelității (prăbușirea peretelui de devotament duce imediat la prăbușirea încrederii). Cu toate acestea, ca și într-o casă reală, pereții “Casei bune” au și propria lor rezistență, determinată de valorile personale, circumstanțele vieții și stabilitatea psihologică personală a fiecărui partener. Datorită acestui fapt, relațiile în care ambele parteneri sunt foarte devotați unul altuia (de exemplu, dacă amândoi cred în sacralitatea căsătoriei sau dacă amândoi doresc să mențină căsătoria pentru copii) căsătoria poate să rămână stabilă chiar și după dăunarea gravă a pereților de încredere și dificultăți serioase la toate etajele ale “Casei bune”.