5A și nevoia de a se simți propria valoare

Nevoia de a se simți propria valoare

Nevoia de a simți propria valoare este prima nevoie psihologică de bază. Dezvoltăm sentimentul propriei valori încă din copilărie timpurie, imitând modul în care ne tratează părinții, îngrijitorii și alți adulți importanți din viața noastră.

Formarea sentimentului de valoare personală începe cu mult înaintea perioadei în care învățăm să vorbim sau chiar înainte să înțelegem cuvintele. Din acest motiv, principala informație pe baza căreia judecăm dacă suntem valoroși pentru cei din jur sunt acțiunile lor. Această caracteristică a percepției valorii personale se păstrează pe tot parcursul vieții. Pe parcursul întregii vieți, cuvintele despre valoarea noastră spuse de alte persoane adesea ni se par false și, în cel mai bun caz, au doar un efect temporar. Pe de altă parte, acțiunile reale pe care le întreprind alte persoane atunci când ne consideră cu adevărat valoroși sunt întotdeauna mult mai convingătoare. Mai exact, încă din copilărie timpurie ne formăm sentimentul de valoare personală nu doar pe baza acțiunilor adulților, ci și în funcție de cantitatea timpului și calitatea atenției pe care adulții le investesc în acțiunile lor. Acesta este unul dintre exemplele remarcabile ale perspicacității psihologice a copiilor. Timpul este cea mai prețioasă valoare pe care o are fiecare persoană și este singura valoare care niciodată nu suferă de inflație. Orice persoană care dispune de suficienți bani poate aduce unui copil o mulțime de cadouri materiale, chiar dacă, de fapt, copilul îi este complet indiferent. Și doar o persoană care vede în copil o mare valoare este capabilă să petreacă mult timp cu el, acordându-i atenție pozitivă.

Pentru copii, demonstrarea valorii lor de către adulți este cea mai sinceră asigurare că, în caz de pericol, adulții îi vor proteja exact așa cum protejează și alte lucruri importante din viața lor. Astfel, pentru copii, semnalele că ei sunt valoroși pentru adulți înseamnă că sunt în siguranță. Și așa cum pentru astfel de ființe neajutorate cum sunt copiii nu poate exista nimic mai important decât siguranța, manifestarea înțelegerii valorii lor de către adulți este cea mai importantă expresie a iubirii. A iubi cu adevărat ceva înseamnă a prețui și a proteja.

Capacitatea de a extrage semnalele care indică valoarea și, respectiv, siguranța noastră din acțiunile și nu din cuvintele altor persoane rămâne ferm înrădăcinată în psihicul nostru pe tot parcursul vieții. Deoarece criteriile principale după care evaluăm acțiunile altor persoane sunt cantitatea de timp și calitatea atenției investite în acestea, la cel mai fundamental nivel psihologic, pentru fiecare dintre noi, iubirea din partea altei persoane este definită de cantitatea timpului pe care această persoană ne acordă și felul în care suntem tratați în acest timp.

5A

Potrivit psihoterapeutului și autorului american David Richo, pe parcursul vieții simțim că alte persoane ne apreciază cu adevărat și, prin urmare, ne iubesc, dacă în relațiile cu ele găsim sistematic cinci elemente psihologice specifice și interconectate: atenție, acceptare, apreciere, acordarea permisiunii și afecțiune. În continuare, voi explica în detaliu aceste elemente și modul în care acestea sunt implicate în exprimarea iubirii.

Atenție

Exprimarea atenției înseamnă că observăm mesajele despre problemele importante, interesele, dorințele și sentimentele pe care o altă persoană dorește să ni le comunice, fără a încerca să schimbăm sau să contestăm aceste mesaje.

Simțim că primim atenție din partea altor persoane atunci când vedem că acestea au recepționat mesajul nostru, au luat în serios ceea ce le-am transmis, au înțeles ce simțim și de ce avem nevoie și țin cont de toate acestea în acțiunile lor. Iată câteva exemple de exprimare a atenției:

  • „Văd că ești foarte supărată de ceea ce s-a întâmplat. Vrei să vorbești mai multe despre asta?”
  • „Înțeleg că te-am supărat și te-am enervat foarte tare…”
  • „Am impresia că vrei să te laud!”

Opusul atenției este ignorarea. Manifestăm ignorare atunci când refuzăm să auzim, să vedem sau să recunoaștem mesajele importante pe care alți oameni doresc să ni le transmită. Simțim că ceilalți ne ignoră atunci când sunt indisponibili, când nu observă sau neagă mesajele importante pe care dorim să le transmitem. De asemenea, simțim ignorare atunci când alte persoane distorsionează mesajele noastre importante, de exemplu, atunci când interpretează ceea ce le-am arătat în felul lor sau transformă mesajele noastre serioase într-o glumă. Câteva exemple a ignorării includ:

  • „Sunt ocupat și nu te pot asculta acum!”
  • „Nu cred că ești supărată din cauza asta; cred că ești doar obosită!”
  • „Ești atât de drăguță când îți încrețești nasul de supărare!”

Când primim atenție, simțim că suntem văzuți așa cum suntem cu adevărat. Pe de altă parte în cazuri extreme de ignorare, ne simțim „invizibili”. Aceste situații apar atunci când alte persoane nu observă deloc dorințele, suferințele și nevoile noastre (sau sunt complet indiferente față de ele), ca și cum de fapt nu am exista.

Acceptare

Exprimarea acceptării înseamnă că justificăm trăsăturile importante de caracter, sentimentele, interesele, dorințele, preferințele, deciziile sau acțiunile altor persoane din punct de vedere logic și moral și, prin urmare, ne împăcăm sincer și voluntar cu acestea. Simțim acceptare din partea altor persoane atunci când ele ne arată clar că consideră gândurile, sentimentele sau acțiunile noastre bune, corecte și normale sau, cel puțin, o variantă naturală a comportamentului uman.

Când primim acceptare, simțim că suntem considerați persoane demne, că suntem acceptați în totalitate pentru toate trăsăturile, calitățile, convingerile și înclinațiile noastre unice. Când primim acceptare, simțim nu doar că suntem tolerați, ci și susținuți, indiferent cât de neobișnuită este calea noastră, indiferent cât de neplăcute sau neliniștitoare sunt sentimentele și gândurile noastre și indiferent de cât de iritante sunt „defectele” noastre pentru alții. Simțim acceptare atunci când alte persoane ne arată că suntem deja suficient de buni pentru ele și, prin urmare, nu trebuie să ne schimbăm pentru a păstra dragostea lor.

Exemple de exprimare a acceptării includ:

  • „Ceea ce simți acum este complet logic și corect. Probabil că orice altă persoană în locul tău ar simți același lucru!”
  • „Chiar dacă gusturile tale sunt diferite de ale mele, totuși le consider absolut naturale. În orice caz, nu văd nimic rău în ceea ce faci!”

Opusul acceptării este critica. Exprimăm critica față de alții atunci când numim dorințele, gândurile sau acțiunile lor ilogice, stupide, amuzante în sens negativ, greșite, ciudate, jenante, rele, malițioase, nesănătoase, perverse, inacceptabile, imorale etc. Simțim critica atunci când alții ne fac de râs și ne pedepsesc pentru ceea ce gândim sau facem sau încearcă să ne oblige să ne conformăm unui anumit standard de gândire și comportament pe care ei l-au ales pentru noi. De asemenea, percepem critica atunci când vedem că nu suntem iubiți pentru cine suntem cu adevărat sau pentru cine vrem să devenim, ci doar pentru cât de bine ne integrăm în cadrele impuse. Iată câteva exemple de exprimare a criticii:

  • „Nu înțeleg cum poți să te superi în această situație?! Nu vezi că este ridicol?! În loc să te superi, ar trebui să-ți ceri imediat scuze!”
  • „Nu văd nimic interesant în felul în care ai vrea să-ți sărbătorești ziua ta de naștere. Mi se pare plictisitor și lipsit de gust!”
  • „Nu înțeleg cum poți să lauzi această carte! Nu am mai citit de mult o asemenea prostie!”
  • „Uită-te la tine! Ce e în neregulă cu tine?! De ce te comporți atât de ciudat?!”

Apreciere (recunoștință)

Exprimarea aprecierii (sau recunoștinței) înseamnă că le mulțumim altor persoane pentru gândurile, sentimentele, acțiunile sau trăsăturile lor de caracter, precum și pentru motivele care stau la baza acestor gânduri, sentimente, acțiuni sau trăsături de caracter, fără invidie sau constrângere. Simțim recunoștință din partea altor persoane atunci când înțelegem că acestea nu doar că observă și justifică lucrurile importante pe care le arătăm, dar ne apreciază pentru aceste lucruri, deoarece acestea sunt valoroase pentru ele. Simțim apreciere atunci când observăm că chiar și gândurile și sentimentele noastre negative sunt atât de valoroase pentru o altă persoană încât aceasta încearcă activ să le afle. De exemplu, atunci când ne întreabă cu răbdare, fără furie, iritare sau dispreț ascuns, de ce suntem nemulțumiți, și apoi ascultă cu atenție povestea noastră. În situațiile în care cerem ceva de la o altă persoană, exprimarea recunoștinței din partea acesteia ajută la menținerea relațiilor egale. Exprimând recunoștință sinceră, cealaltă persoană ne arată că, în ciuda cererii noastre, nu suntem datori sau obligați să-i dăruim ceva în schimb. Faptul că ne-am adresat la ea cu o astfel de cerere și i-am oferit ocazia de a o îndeplini este deja o răsplată suficientă.

Exprimarea sinceră a recunoștinței constă din două componente. În primul rând, pentru a exprima recunoștința, trebuie mai întâi să arătăm celeilalte persoane că lucrul sau mesajul pe care ni-l transmite este cu adevărat valoros pentru noi și nu o povară. De obicei, arătăm asta atunci când ne exprimăm clar entuziasmul sau interesul față de ceea ce o altă persoană dorește să ne ofere, când îi cerem să ne ofere mai mult și când nu dorim sincer să primim nimic în schimb. În al doilea rând, pentru a exprima aprecierea sinceră, trebuie să arătăm clar celeilalte persoane că ea nu a fost „obligată” să ne ofere ceea ce ne-a oferit. Unul dintre moduri de a manifesta o astfel de absență a pretențiilor este să nu reproșăm persoanei dacă aceasta decide să nu ne mai dea ceea ce ne oferea înainte. Iată câteva exemple de exprimare a aprecierii:

  • „Te rog, dacă poți, povestește-mi mai multe despre ce ți s-a întâmplat! Este foarte important pentru mine!”
  • „Sunt atât de recunoscătoare pentru ajutorul tău. Nu erai deloc obligat să mă ajuți, dar totuși ai făcut-o!”
  • „Sunt atât de bucuroasă că te ocupi cu activitățile interesante pentru tine. Asta te va ajuta să te simți mai bine, iar eu vreau ca tu să fii fericit!”

Opusul exprimării recunoștinței este lipsa recunoștinței, nerecunoștința, nedreptate sau pretențiile nejustificate. Manifestăm nerecunoștința, comportamentul necinstit sau pretenții nejustificate față de alții atunci când refuzăm să recunoaștem că acțiunile lor sunt utile pentru noi sau atunci când, primind ceva valoros de la ei, pretindem că le facem o favoare. Simțim lipsă de onestitate sau pretenții nejustificate din partea altor persoane atunci când, primind ceva valoros de la noi, acestea refuză să ne ofere în schimb ceva de valoare echivalentă.

Câteva exemple de exprimare a nerecunoștinței sau a pretențiilor nejustificate includ:

  • „Nu ai făcut nimic deosebit pentru mine, așa că nu aștepta nimic în schimb!”
  • „Este datoria ta! Nu sunt deloc obligat să îți mulțumesc pentru asta!”
  • „Spune-mi imediat tot! Sunt tatăl tău și ai obligația să îmi povestești despre astfel de lucruri!”
  • Atunci când îți petreci timpul distrându-te cu prieteni, îți urmărești doar propriile interese. Personal, nu obțin niciun beneficiu din asta!

Acordarea permisiunii

Acordarea permisiunii înseamnă că le oferim altor persoane posibilitatea să gândească, să simtă și să facă ceea ce doresc, chiar dacă noi suntem mult mai puternici decât ele și am putea ușor să le împiedicăm. Simțim că alte persoane ne acordă permisiunea atunci când acestea nu ne interzic și nu ne împiedică, ci, dimpotrivă, ne ajută să ne exprimăm sau să facem ceea ce dorim, chiar dacă le-ar fi ușor să ne împiedice sau să ne interzică. Acordarea permisiunii întărește exprimarea recunoștinței. Acordarea permisiunii de către alte persoane ne arată că acestea nu doar recunosc faptul că gândurile, sentimentele sau acțiunile noastre sunt moral și logic justificate, dar și că această justificare logică sau morală ne garantează protecție împotriva forței fizice și constrângerii.

Simțim că ni s-a acordat permisiunea atunci când vedem că alte persoane recunosc libertatea și autonomia noastră, ne încurajează activ să fim noi înșine și că pentru noi nu este deloc periculos să ne exprimăm cele mai profunde gânduri, dorințe și sentimente în prezența lor, chiar dacă acestea nu sunt neapărat politicoase sau social acceptabile. Aici sunt câteva exemple de acordare a permisiunii:

  • „Să nu-ți fie frică să spui tot ce gândești. Ai tot dreptul să faci asta, și îți promit că nu voi folosi niciodată ceea ce vei spune împotriva ta!”
  • „În locul tău, eu, probabil, aș fi procedat altfel, dar tu ai dreptul să iei decizii independente. Așa că, indiferent de ceea ce vei decide, te voi susține.”

Opusul acordării permisiunii poate fi descris ca aplicarea nejustificată a forței, manipularea, constrângerea sau interzicerea. Manifestăm aceste elemente atunci când, dintr-o poziție de superioritate, putere sau autoritate dictăm altor persoane cum ar trebui să gândească, ce ar trebui să simtă sau cum ar trebui să se comporte. Manifestăm opusul permisiunii atunci când le impunem altor persoane interdicții asupra planurilor lor și îi pedepsim dacă se abat de la comportamentul pe care l-am impus.

Simțim aplicarea nejustificată a forței, manipularea, constrângerea sau interdicțiile atunci când alte persoane ne împiedică să gândim, să simțim sau să facem ceea ce dorim și, în schimb, ne forțează să renunțăm la gândurile, sentimentele și planurile noastre prin amenințări.

Exemple de aplicare nejustificată a forței, manipulare, constrângere și interzicere ar putea suna în felul următor:

  • „Nu mă interesează ce crezi! Nu vreau să mergem la această petrecere și, prin urmare, vom rămâne acasă!”
  • „Nu îndrăzni să-mi vorbești așa!”
  • „Oprește-te imediat să mă contrazici sau vei regreta!”
  • „Sunt mai puternică, așa că totul va fi așa cum am spus eu!”

Afecțiune (grijă)

Manifestăm afecțiunea (grija) față de alte persoane atunci când le oferim exact ceea de ce au nevoie în acel moment, chiar dacă pentru aceasta trebuie să acceptăm să nu facem nimic sau să ne supunem unui anumit disconfort. Simțim afecțiunea din partea altor persoane atunci când acestea înțeleg perfect ce simțim și ce dorim și, pe baza acestui lucru:

  • ne oferă exact grija fizică sau psihologică de care avem nevoie în acel moment (inclusiv ne lasă în pace sau ne permit să suferim);
  • împlinesc dorințele sau nevoile noastre și fac ceva plăcut pentru noi;
  • ne ușurează suferința psihologică dacă și noi dorim să ne simțim mai bine;
  • sau se comportă intenționat astfel încât să nu amplifice durerea psihologică pe care o simțim deja.

Astfel, atunci când primim afecțiunea sau grija din partea unei alte persoane, înțelegem că starea noastră nu îi este indiferentă, îi pare rău pentru durerea noastră și că dorește să facă ceva ca această durere să treacă sau, cel puțin, să nu se agraveze. Exemple de exprimare a afecțiunii includ:

  • „Ai spus că vrei să fii singură. Mă doare să te văd suferindă acum și mi-ar plăcea să stau cu tine, dar te voi lăsa în pace, pentru că ai cerut asta.”
  • „Ai cerut să te ascult fără să te întrerup. Îți promit că nu voi spune niciun cuvânt!”
  • În relațiile romantice, atunci când ambii parteneri sunt foarte atrași unul de celălalt, un exemplu tipic de afecțiune sunt îmbrățișările calde și mângâierile. „Știu că îți dorești să te ating și voi face asta, pentru că îmi place foarte mult de tine!”

Opusul afecțiunii sau grijii este indiferența sau cruzimea. Manifestăm indiferența sau cruzimea atunci când, intenționat sau neintenționat, cauzăm altor persoane durere sau le facem să sufere și mai mult. Simțim indiferență sau cruzime atunci când alte persoane:

  • nu ne dau ceea ce dorim și ceea de ce avem nevoie;
  • fac ceva care ne face să ne simțim și mai rău, de exemplu, ne critică pentru suferința pe care deja o trăim;
  • se bucură sau se simt moral satisfăcuți de suferința noastră;
  • prețuiesc confortul lor mai mult decât confortul nostru și, prin urmare, ne cauzează o durere psihologică intensă doar pentru că nu vor să suporte o durere psihologică mult mai mică.

Exemple de manifestare a indiferenței și cruzimii ar putea include:

  • „Înțeleg că vei fi foarte supărat dacă nu vei putea merge la excursia cu colegi de clasă, dar dacă vei merge, eu voi fi îngrijorată. Așa că tu vei rămâne acasă!”
  • „Știu că ai cerut foarte clar să nu îți dau nimic de ziua ta, dar nu voiam să par zgârcit așa că ți-am cumpărat totuși un cadou.”
  • „Poți plânge cât dorești! Este vina ta. Așa ți se cuvine!”
  • „Mă bucur că îți este atât de rău acum! În sfârșit vei suferi așa cum am suferit eu tot acest timp!”
  • „Ești supărat fără rost! Hai să privim situația dintr-o perspectivă pozitivă!”

***

În continuare, pentru a fi mai concis, mă voi referi la toate aceste elemente – și anume, atenția, acceptarea, aprecierea, acordarea permisiunii și afecțiunea – ca fiind cei “cinci A”  (“5A”).

GHID ESENȚIAL:
BAZELE PSIHOLOGICE ALE RELAȚIILOR

Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Articles: 33