Cum manifestăm și primim 5A într-o relație?

Primul fapt important despre manifestarea și primirea celor 5A (atenție, acceptare, apreciere, acordarea permisiunii și afecțiune) constă în aceea că acestea nu sunt elemente disparate, ci dimpotrivă sunt întotdeauna strâns legate unul cu altul într-o secvență logică. Fiecare act pozitiv de interacțiune dintre noi și alți oameni constă din această secvență de verigi. De exemplu, orice act de o interacțiune pozitivă cu o altă persoană începe cu observarea a ceea ce aceasta dorește să ne transmită (atenție). Apoi urmează acceptarea și aprecierea, care se referă la modul în care percepem cererea cu care această persoană ni s-a adresat nouă. Mai întâi, justificăm mesajul sau propunerea acestei persoane din punct de vedere logic și moral (acceptare), iar apoi exprimăm recunoștința pentru această cerere și pentru motivele care au stat la baza adresării (aprecierea). După manifestarea acceptării și aprecierii urmează acordarea permisiunii și manifestarea afecțiunii. Aceste două elemente se referă la ceea ce facem după ce am primit și am justificat cererea altei persoane. Acordarea permisiunii înseamnă că permitem celeilalte persoane să ceară liber ceea ce dorea să obțină de la noi, iar afecțiunea (grija) înseamnă că oferim celeilalte persoane exact ceea ce a cerut.

În funcție de circumstanțe, putem folosi elementele celor 5A pentru a împărtăși cu alți oameni diverse lucruri și mesaje. De exemplu:

  • Putem oferi unei alte persoane o valoare materială sau un serviciu pentru a primi ceva valoros în schimb. „Am pregătit micul dejun pentru tine și vreau să observi acest lucru, să accepți cadoul meu și să îmi mulțumești sincer.”
  • Putem împărtăși cu alte persoane informații pentru a le cere ajutor. „Vreau să observi cât de supărată sunt pe prietena mea, vreau să îmi justifici sentimentele, vreau să îmi mulțumești pentru că încerc să am grijă de mine, vreau să nu mă împiedici să spun tot ce îmi vine să spun acum și vreau să nu mă atingi până nu mă calmez!”
  • Putem comunica unei alte persoane o informație pentru a-i semnala o greșeală și a o încuraja să corecteze situația. „Vreau să observi cât de nemulțumită sunt că ai uitat de promisiunea ta! Vreau să îmi recunoști dreptatea, să îmi mulțumești pentru că nu ignor astfel de lucruri, să îmi permiți să spun tot ce vreau să spun și să promiți că vei ține cont de interesele mele data viitoare!”
  • Putem spune sau face ceva pentru a invita o altă persoană să colaboreze. „Vreau să observi și să justifici propunerea mea de a merge în această excursie, să îmi mulțumești pentru ea, să nu mă împiedici să spun tot ce vreau să spun în legătura cu propunerea mea și să mă ajuți să realizez acest plan.”
  • În final, putem pur și simplu să nu ascundem de la altă persoană interesele și dorințele noastre importante, pentru a-i oferi posibilitatea de a afla ceva important despre noi. „Vreau să vezi câtă bucurie îmi aduce vizionarea acestui film și, în loc să mă critici, aș vrea să mă lauzi pentru gusturile mele și pentru că îmi place să le împărtășesc cu tine.”

Un alt fapt important despre cele 5A constă în aceea că putem primi aceste elemente (sau opusul lor), atât din partea altor persoane, cât și de la sine. Anterior deja am enumerat multe exemple despre cum primim cele 5A din partea altor persoane și din acest motiv nu voi mai repeta asemenea exemple încă o dată. În schimb, voi explica mai detaliat în ce constă primirea celor 5A din partea propriei persoane:

  • Exprimarea atenției pozitive față de noi înșine poate însemna că ne recunoaștem clar propriile gânduri și sentimente, fără a încerca să le suprimăm sau să le contestăm. „Sunt foarte supărată de ceea ce a făcut el! Și nu voi încerca să suprim aceste sentimente!”
  • Exprimarea acceptării poate însemna că ne recunoaștem singuri gândurile și sentimentele ca fiind logice, moral corecte sau, cel puțin, naturale. „Ceea ce simt acum este complet normal. Probabil că oricine altcineva în locul meu ar simți același lucru!”
  • Exprimarea aprecierii poate însemna că ne mulțumim singuri pentru gândurile și sentimentele noastre și recunoaștem că aceste gânduri și sentimente există pentru că încercăm să avem grijă de noi și să facem ceea ce este corect. „Îmi sunt recunoscătoare pentru că nu încerc doar să mă resemnez cu ceea ce s-a întâmplat.”
  • Acordarea permisiunii poate însemna că ne permitem să exprimăm pe deplin toate gândurile și sentimentele noastre, indiferent cât de inacceptabile ar putea părea acestea pentru alții. „Am tot dreptul să gândesc așa și îmi voi exprima tot ce vreau să spun în legătură cu acest subiect. Poate voi scrie despre asta în jurnalul meu. Nu mă voi forța să tac.”
  • Exprimarea afecțiunii/ grijii poate însemna că ne oferim exact ceea de ce avem nevoie pentru a ne simți mai bine. „Sunt atât de supărată acum încât nu vreau și nu pot face nimic! Îmi voi permite să mă odihnesc puțin și apoi voi putea reveni la rezolvarea acestei probleme.”

Deși până acum în explicarea esenței diferitor elemente ale celor 5A am vorbit în principal despre gânduri, sentimente, acțiuni sau trăsături de caracter, în realitate exprimarea acestor elemente (sau opusului lor) are loc constant în fiecare episod în care interacționăm într-un fel sau altul cu noi înșine sau cu alți oameni. Asta înseamnă că primim cele 5A sau opusul lor:

  • în legătură cu fiecare gând al nostru pe care l-am exprimat;
  • în legătură cu fiecare trăsătură a caracterului nostru pe care o manifestăm intenționat sau neintenționat;
  • în legătură cu fiecare caracteristică fizică vizibilă a corpului nostru, precum și în legătură cu fiecare manifestare vizibilă a stării noastre psihologice și fizice;
  • în legătură cu fiecare interes, dorință, preferință, opinie, intenție, decizie sau acțiune;
  • în legătură cu fiecare circumstanță sau fapt al vieții noastre cunoscut nouă sau altor oameni;
  • în legătură cu orice problemă sau greșeală cunoscută nouă sau altor oameni;
  • în legătură cu simplul fapt al existenței noastre;
  • în legătură cu prezența sau absența noastră lângă alți oameni;
  • și așa mai departe.

Deoarece toți ne percepem adesea gândurile, deciziile sau acțiunile ca manifestări directe ale propriei personalități, când alți oameni manifestă elementele celor 5A sau opusul lor față de aceste gânduri sau decizii, de obicei simțim că le manifestă direct față de noi, adică față de personalitatea noastră. Din acest motiv, când alți oameni critică deciziile noastre, adesea spunem: „Mă critici și nu-mi place deloc asta.” Când altcineva ignoră interesele noastre, îi spunem: „Încetează să mă ignori!” și așa mai departe. Pentru simplitate, mai departe și eu voi folosi expresii precum „manifestarea celor 5A față de sine” sau „manifestarea celor 5A față de alte persoane,” însă în toate aceste cazuri mă voi referi la manifestarea celor 5A față de gânduri, sentimente, decizii, acțiuni, trăsături de caracter și alte elemente pe care le-am enumerat în lista de mai sus.

Pentru a înțelege cum primim cele 5A (sau opusurile lor) în fiecare moment de interacțiune cu noi înșine și cu alți oameni și cum din acest schimb se formează relațiile, imaginați-vă că ați invitat un prieten la cină. Ați investit mult timp și efort pregătind un fel de mâncare sofisticat, deoarece ați vrut să-i faceți plăcere prietenului vostru, să primiți laudele sale și astfel să consolidați relația cu el. Prietenul vostru a observat imediat cât de complicat și delicios este felul de mâncare pe care l-ați pregătit și pentru a arăta acest lucru, vă pune cu sinceritate întrebări precum „Cum ai reușit să faci asta? Trebuie să fie incredibil de dificil!”. Simțiți că prietenul vostru a observat dorința voastră de a-l impresiona și de a primi laude și a acordat o atenție pozitivă acesteia. În același timp, simțiți o acceptare naturală – prietenul vostru acceptă pe deplin dorința voastră de a-i face plăcere și de a primi laude pentru aceasta, deoarece consideră aceste dorințe complet naturale și logice.

Apoi, din cuvintele și gesturile prietenului, observați că el vă laudă grija nu pentru că încearcă să satisfacă o nevoie ciudată a voastră, cu care insistați asupra lui și pe care este obligat să o tolereze, ci pentru că este cu adevărat recunoscător pentru ceea ce ați făcut și pentru așteptările pe care le-ați avut în acest sens. Prietenul vostru a înțeles că ați pregătit această cină și așteptați să primiți laudele sale deoarece vă pasă de calitatea relației voastre cu el și vă pasă de voi înșivă. Și el dorește ca prietenia voastră să prospere și dorește ca voi să vă simțiți bine. Prin urmare, el vă este recunoscător pentru că depuneți astfel de eforturi și încercați să obțineți plăcere din relație, deoarece numai în acest caz această relație va fi reciproc plăcută și va dura mult timp. Ca rezultat, prietenul arată că vă permite cu bucurie să așteptați în continuare laude și recunoștință pentru ceea ce faceți.

Înainte de cină, simțeați o dorință ușor neplăcută neîmplinită. Doreați ca cina să fie excelentă și vă făceați griji că felul de mâncare nu va reuși sau că nu îi va plăcea prietenului vostru. Cu toate acestea, când ați început să mâncați, prietenul vostru v-a arătat clar cât de mult îi place ceea ce ați pregătit, astfel încât, ca răspuns la cuvintele și gesturile sale, ați simțit cum senzația neplăcută de tensiune și îngrijorare din interiorul dvs. se dizolvă complet și este înlocuită de o senzație plăcută de bucurie și satisfacție. Aveați nevoie să primiți de la prietenul dvs. un semnal clar că cina îi place, și el v-a dat exact asta. Acesta este un exemplu de manifestare a afecțiunii.

Acesta este primul episod de manifestare a celor 5A și pe parcursul cinei urmează multe alte episoade. De exemplu, imaginați-vă că prietenul dvs. a ales intenționat să poarte o ținută nouă pentru cină, de care este deosebit de mândru, și dorește ca dumneavoastră să observați acest lucru. În timpul cinei, observați cu interes autentic ținuta sa (atenție pozitivă) și arătați că considerați pe deplin logic și natural ca cineva să aibă astfel de dorințe și gusturi (acceptare). Vă comportați atât de natural și interesat încât prietenul dvs. simte că îi mulțumiți pentru că are grijă de aspectul său și apreciază părerea voastră. Îi arătați clar că și în viitor îi veți permite să ceară atenția, acceptarea și lauda voastră în acest sens. Apoi îi spuneți clar prietenului ce anume vă place la ținuta sa și îi oferiți exact ceea ce și-a dorit. El a vrut să primească recunoașterea gustului său rafinat și a viziunilor sale asupra vieții pe care le exprimă prin haine, și i-ați oferit exact acest lucru. În continuare, pe parcursul cinei, vorbiți despre diverse probleme importante din viața voastră, iar prietenul acordă o atenție serioasă cuvintelor dumneavoastră, vă justifică nemulțumirea și îngrijorarea, arată că vă este recunoscător pentru o astfel de atitudine și pentru că i-ați povestit despre acestea și că vă va permite în continuare să împărtășiți astfel de lucruri cu el. În cele din urmă, el vă consolează exact în momentul și în modul în care v-ați dorit. La rândul său, prietenul împărtășește cu dumneavoastră diverse experiențe din viața sa, iar de fiecare dată înțelegeți imediat ce a vrut să spună, îi justificați pe deplin atitudinea, îi arătați indirect că îl apreciați pentru astfel de convingeri și că îi veți permite în continuare să exprime astfel de gânduri în prezența dvs.

Nu este greu de imaginat că, în cele din urmă, fluxul continuu al unor astfel de episoade de manifestare și primire a celor 5A va face cina cu prietenul un eveniment extrem de plăcut și plin de sens, în timpul și după care veți simți amândoi multe emoții pozitive.
Unul dintre cele mai valoroase daruri pe care le putem oferi altcuiva este să îl facem centrul atenției noastre pozitive într-o atmosferă de deschidere, curiozitate delicată și compasiune. Deschiderea este cea mai sinceră manifestare a absenței criticii și acceptării. Curiozitatea delicată este cea mai sinceră manifestare a aprecierii. Compasiunea este cea mai sinceră manifestare a permisiunii și afecțiunii.

GHID ESENȚIAL:
BAZELE PSIHOLOGICE ALE RELAȚIILOR

Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Articles: 33