Granițele personale

Pe lângă o conexiune profundă și puternică, al doilea element al relațiilor de calitate este încrederea. Majoritatea problemelor în relațiile dintre părinți și copii, dintre soți, parteneri, prieteni sau colegi de serviciu se reduc, în esență, la încălcarea încrederii sau la dorința nesatisfăcută de a obține mai multă încredere.

Firește, încrederea nu poate fi impusă și nu poate fi generată artificial. Asemenea conexiunilor profunde, prieteniei autentice sau iubirii, încrederea apare spontan atunci când oferim generos altor persoane și primim de la acestea toate elemente 5A (atenție, acceptare, apreciere, acordarea permisiunii și afecțiune), iar controlul exercităm doar foarte delicat și conform unor reguli stricte (despre aceste reguli voi vorbi în detaliu în secțiunea despre Încredere).

În prezența altor oameni, nu dorim doar să manifestăm aspectele importante și vulnerabile ale personalității noastre pentru a crea o conexiune cu ei, ci vrem ca acest lucru să fie complet sigur pentru noi. Din acest motiv, împărtășim informații importante despre viața noastră doar cu persoanele în care avem încredere. Esența încrederii constă în faptul că ne simțim în siguranță chiar și atunci când suntem vulnerabili și nu avem control deplin asupra situației. Când spunem „am încredere în această persoană”, avem în vedere că suntem siguri că aceasta persoană nu ne va face rău (fizic sau psihologic), chiar dacă ar putea să o facă.

Deoarece alte persoane ne pot răni în multe moduri diferite, încrederea deplină se formează din multiple elemente, pe care le voi explica în secțiunile următoare. Cel mai important dintre elementele care constituie încrederea și pe care îl voi explica mai aici este respectarea „granițelor personale”.

Granițe personale

Pentru a înțelege ce înseamnă „granițe personale” și respectarea lor, imaginați-vă că locuiți într-un sătuc frumos, unde fiecărei familii i-a fost oferită câte o parcelă de pământ complet identică. În centrul parcelei dvs. ați construit o casă, iar în jurul casei ați plantat o grădină. După mutare, ați decis să vă distribuiți lucrurile în felul următor: cele mai valoroase obiecte le-ați plasat în interiorul casei (poate chiar într-un seif protejat), iar obiectele mai puțin valoroase – le-ați lăsat în afara casei. De exemplu chiar lângă peretele casei ați pus bicicleta, iar mai departe de casă și mai aproape de granițele parcelei dvs. ați plasat obiecte mai puțin valoroase, de exemplu, un furtun vechi pentru udat iarba.

Unii locuitori ai satului trec pe lângă casa dvs. doar ocazional și nu îi invitați niciodată înăuntru. Acești oameni văd doar detaliile mai puțin importante despre teritoriul dvs., iar când le laudă – de exemplu, spun că le place grădina dvs.– le mulțumiți amabil pentru asta. Pe lângă acești oameni, în general străini, în sat, pe teritoriul alăturat, locuiește prietenul dvs. apropiat. El a fost des în casa dvs. și întotdeauna a manifestat față de detaliile intime ale vieții dvs. o atitudine respectuoasă. De exemplu, uneori i-ați arătat prietenului fotografii de familie pe care nu le-a văzut nimeni altcineva; prietenul dvs. știe unde este situat seiful și chiar știe codul de alarmă al casei, pentru că îi cereți să ude plantele de interior când plecați pentru o perioadă mai lungă. La rândul său, și dvs. ați văzut multe detalii personale din viața prietenului și întotdeauna ați manifestat o atitudine respectuoasă față de acestea. Datorită acestui fapt, între dvs. și prietenul dvs. s-a format o conexiune psihologică profundă și puternică.

Între toate parcelele satului, inclusiv între parcela dvs. și parcela prietenului dvs., sunt trasate granițe (hotare). Aceste granițe indică unde începe „teritoriul dvs.” și unde începe „teritoriul altor persoane”. Mulți ani, dvs., prietenul dvs. și toți ceilalți oameni din sătuc au respectat granițele parcelelor. De exemplu, chiar dacă ați fi dorit să aveți mai mult spațiu liber, nu ați parcat niciodată mașina pe peluza vecinilor, deoarece știați că acesta este teritoriul lor care le este necesar pentru satisfacerea propriilor nevoi. La rândul lor, nici prietenul dvs., nici alți oameni din așezare nu au încălcat niciodată granițele parcelei dvs. Datorită acestui fapt, toți locuitorii așezării se simțeau în siguranță. Fiecare persoană știa că toți ceilalți locuitori ai satului consideră bunăstarea sa importantă și, prin urmare, nu vor distruge niciodată lucrurile valoroase pe care le-a plasat pe teritoriul său și nu vor ocupa acest teritoriul.

Deoarece erați vecini, între dvs. și prietenul dvs. uneori se întâmplau încălcări nu foarte grave ale granițelor. Uneori, când el mătura frunzele uscate de pe parcela sa, o parte din frunze erau purtate de vânt pe parcela dvs. Totuși, dvs. vă era ușor să vă împăcați liniștit cu așa ceva. În primul rând, prietenul își cerea întotdeauna scuze pentru asta. Dar, în plus, știați că atunci când veți curăța frunzele de pe parcela dvs., o parte din ele vor zbura inevitabil pe parcela prietenului. O altă încălcare a granițelor prin consimțământ reciproc se întâmpla în timpul sărbătorilor: dacă sărbătoarea era în casa prietenului dvs., permiteați oaspeților săi să ocupe locurile de parcare pe teritoriul dvs. și nu vedeați nimic rău în asta. Făceați acest lucru pentru că prietenul dvs. cerea întotdeauna permisiunea de a folosi parcarea din fața casei dvs. În plus, el permitea oaspeților dvs. să ocupe locurile de parcare în fața casei lui când îi cereați o asemenea favoare. Cu toate acestea, amândoi ați fi fost nemulțumiți dacă aceste locuri de parcare, chiar și pentru o seară, ar fi fost ocupate fără permisiune de alți oameni.

Cu mulți ani în urmă, după ce s-a mutat în casa de lângă dvs., prietenul dvs. a plantat un copac, iar acesta a crescut mult mai mare decât se aștepta el. Drept urmare, o parte din coroana acestui copac a început să se întindă pe teritoriul dvs., exact acolo unde nu vă doreați umbră. Într-o zi, i-ați atras atenția prietenului dvs. asupra acestui fapt. El v-a răspuns că îi pare foarte rău de incomoditatea produsă dar că își dorește foarte mult să păstreze copacul. Având în vedere că problema nu era foarte gravă și pentru că nu doreați să-l supărați pe prietenul dvs., ați fost de acord să lăsați totul așa cum este, iar prietenul dvs. v-a fost recunoscător pentru asta.

O altă încălcare a granițelor dvs., de data aceasta din partea unei persoane străine, a avut loc când în curtea casei dvs. s-a spart o țeavă de apă. A trebuit să chemați un instalator, care timp de o săptămână (cât a durat reparația) a săpat în peluza dvs. Cu toate acestea, ați acceptat liniștit și chiar cu recunoștință această încălcare a granițelor. În primul rând, dvs. înșivă i-ați dat acestui om dreptul de a intra pe teritoriul dvs. În al doilea rând, ați obținut multe beneficii de pe urma acestei încălcări a granițelor dvs. În al treilea rând, instalatorul nu a depășit niciodată drepturile pe care i le-ați acordat. El înțelegea și respecta faptul că i-ați dat permisiunea de a se deplasa liber prin curte, de a folosi bucătăria și toaleta, dar că nu doreați să-l vedeți în biroul sau la etajul al doilea, unde erau situate dormitorul principal și camerele copiilor.

Din păcate, treptat, prietenul dvs. a început să încalce granițele într-un mod mult mai semnificativ. La un moment dat, a dorit să-și extindă parcarea și, fără să ceară permisiunea, a ocupat și a asfaltat o mare parte din peluza dvs. La început vi se părea că puteți accepta o asemenea încălcare a granițelor de dragul menținerii prieteniei, dar de fiecare dată când ieșeați în curte și vedeați în loc de peluza spațioasă parcarea prietenului dvs., vă întristați. Simțeați că vă lipsește ceva important în viața și că altcineva, fără niciun drept moral, v-a luat acest lucru, iar dvs. nu ați făcut nimic pentru a vă proteja interese.

După un timp, prietenul dvs. a dorit să construiască o căsuță pentru oaspeți și, pentru asta, a decis să ocupe și să reconstruiască garajul dvs. Desigur, după o astfel de încălcare a granițelor, relațiile dintre voi s-au deteriorat. Ați încetat să mai fiți prieteni și, pentru a vă proteja proprietatea, ați ridicat un zid înalt de piatră la granița dvs.

Pentru a înțelege cum se referă această metaforă la relațiile cu alte persoane, imaginați-vă că parcela de pământ pe care sunt amplasate casa, grădina și peluza dvs. este un fel de spațiu psihologic. În locul lucrurilor fizice – de exemplu, casa, mașina, bicicleta sau grădina de flori – acest spațiu este ocupat de lucruri psihologice, și anume gândurile, convingerile, interesele, nevoile, dorințele dvs. etc. Cele mai importante și delicate dintre aceste lucruri psihologice – de exemplu, gândurile dvs. anxioase despre cuvintele rușinoase pe care soțul dvs. vi le-a spus atât de dureros în timpul ultimei dispute – le păstrați „în interior”, în centrul parcelei. Poate chiar le păstrați într-un seif, astfel încât nimeni să nu le poată descoperi niciodată. Alte gânduri, interese și nevoi mult mai puțin importante, de exemplu, gândurile dvs. despre vreme, le țineți „în exterior”, astfel încât chiar și persoanele ocazionale să le poată afla.

Restul locuitorilor satului sunt ceilalți oameni din viața dvs. Aceștia pot fi membrii familiei dvs., prietenii și cunoștințele, colegii de muncă și pur și simplu oameni pe care îi întâlniți ocazional. Fiecare dintre acești oameni are, de asemenea, o parcelă psihologică pe care își plasează gândurile, convingerile, interesele, nevoile și dorințele importante.

Majoritatea celorlalți locuitori ai satului, care trec uneori pe lângă teritoriul dvs., dar pe care nu îi invitați niciodată în casă, sunt persoane străine din viața dvs., cărora le arătați doar lucruri nu foarte importante despre dvs. Și, cum am spus mai devreme, atunci când aceste persoane străine manifestă respectul față de aceste lucruri mai puțin importante, între dvs. se formează o conexiune psihologică superficială și nu foarte puternică. Formal, sunteți cunoștințe, dar nu vă va afecta prea mult dacă aceste persoane se vor muta să trăiască în altă parte.

Prietenul care locuiește pe parcela alăturată este o persoană apropiată din viața dvs., de exemplu, soțul/soția, copilul, părintele, o prietenă veche etc.

Granițele trasate între parcele sunt un fel de reguli morale care definesc clar limitele controlului pe care alți oameni îl au asupra vieții dvs. Aceste reguli le arată celorlalți oameni unde trebuie să se oprească din a face pretenții și nu mai au dreptul să schimbe ceva în viața dvs. Mulți psihologi numesc aceste reguli granițe psihologice personale sau pur și simplu granițe sau hotare personale.

Regulile care formează granițele personale provin din esența naturii umane și protejează bunăstarea psihologică fiecăruia dintre noi. Pentru a se simți bine, fiecare persoană, reieșind din natura sa, are nevoie de o anumită libertate psihologică sau, mai bine spus, de un anumit spațiu psihologic, unde să-și poată plasa și realiza gândurile, dorințele, interesele și convingerile importante. Și, pentru a menține bunăstarea psihologică, fiecare persoană are nevoie ca alți oameni să nu pretindă la acest spațiu, adică să respecte granițele sale psihologice personale.

Respectarea granițelor personale se realizează prin manifestarea celor 5A. Aceasta înseamnă că, atunci când vine vorba de lucruri psihologice pe care le considerăm elemente importante ale vieții sau personalității noastre, pentru a nu încălca granițele noastre, alți oameni trebuie să renunțe la manifestarea controlului asupra acestor lucruri și să treacă la exprimarea celor 5A. Dacă combinăm conceptele despre 5A și metafora despre teritoriul personal, putem spune că respectarea granițelor personale înseamnă că alți oameni:

  1. Observă interesele noastre adevărate;
  2. Justifică aceste interese din punct de vedere logic și moral și, în plus, recunosc că avem dreptul moral asupra acestor lucruri;
  3. Ne mulțumesc pentru faptul că avem astfel de interese, deoarece direct sau indirect acest lucru este benefic și pentru ei;
  4. Nu ne împiedică să cerem respectarea acestor interese;
  5. Ne oferă exact ceea de ce avem nevoie pentru a realiza aceste interese.

Încălcarea granițelor personale înseamnă că, atunci când vine vorba de lucruri psihologice pe care le considerăm elemente importante ale vieții sau personalității noastre, ceilalți oameni, dimpotrivă, refuză să manifeste cele 5A în raport cu acestea și manifestă opusul lor. De exemplu, încălcarea granițelor personale poate însemna că ceilalți oameni:

  • nu observă sau ignoră intenționat interesele noastre reale și legitime;
  • critică interesele noastre, considerându-le stupide, greșite, rele etc., chiar dacă aceste interese nu le limitează în niciun fel libertatea lor legitimă;
  • refuză să ne exprime aprecierea, chiar dacă, prin încercările noastre să avem grijă de noi înșine, indirect aducem beneficii și lor;
  • ne împiedică să ne apărăm interesele, chiar dacă avem tot dreptul moral să facem acest lucru;
  • intenționat sau neintenționat, dăunează rău intereselor noastre importante.

Din punctul de vedere psihologic, respectarea granițelor personale ne semnalează faptul că ceilalți oameni ne consideră membri importanți și valoroși ai societății și că reputația și viața noastră – în forma în care o cunoaștem și o prețuim – nu sunt în pericol. Dacă nu ar considera bunăstarea noastră importantă și ar putea trece ușor pe lângă suferințele noastre, atunci ar ocupa fără regret parcela noastră și ar distruge lucrurile importante pentru noi. Când ceilalți respectă granițele noastre psihologice, simțim că este sigur să fim în preajma lor, deoarece nu ne vor ignora, critica, nu ne vor pedepsi pentru cine suntem cu adevărat, ci dimpotrivă, ne vor mulțumi pentru interesele noastre autentice și, poate, ne vor ajuta să le realizăm. Respectând granițele noastre, ceilalți ne arată că avem un control parțial asupra comportamentului lor. Putem să le interzicem să dăuneze intereselor noastre importante, și ei vor respecta acest lucru. Baza acestui control constă în faptul că ei recunosc dreptul nostru moral la bunăstarea psihologică și știu că, dacă vor neglija acest drept, se vor comporta „rău”.

Pe de altă parte, atunci când ceilalți ne încalcă granițele, simțim că nu mai este sigur să fim în preajma lor. Înțelegem că aceste persoane pot ignora și ridiculiza ușor interesele noastre importante; ne pot critica și ataca pentru cine suntem sau cine dorim să fim cu adevărat; ne pot exploata fără remușcări și pot sacrifica interesele noastre importante pentru a-și realiza propriile interese.

Evident, toți oameni au aceleași nevoi psihologice de bază. În acest sens, cele mai personale trăsături ale fiecăruia dintre noi sunt cele mai comune trăsături ale tuturor oamenilor. Singură diferență constă în faptul că centrul lumii psihologice a fiecărei persoane este ea însăși. În timp ce noi ne preocupăm de propria noastră siguranță, verificând constant cât de mult control avem și cât de bine înțelegem noi și ceilalți valoarea noastră, ceilalți oameni fac același lucru, dar în raport cu ei înșiși. Fiecare altă persoană din jurul nostru verifică constant cât de mult simte propria valoare și cât de mult simt ceilalți (inclusiv dvs.) această valoare. În plus, fiecare persoană din jurul nostru verifică constant cât de mare este controlul său asupra situației și dacă acest control nu este încălcat de ceilalți oameni, inclusiv de către dvs. Astfel, orice societate umană – fie că este un cuplu, o familie, o clasă școlară, un colectiv de muncă – este formată din persoane individuale, fiecare dintre ele urmărind cât de bine ceilalți îi recunosc valoarea și cât de mult îi respectă granițele personale.

Armonia în care toți locuitorii sătucului din metafora noastră trăiau până la un moment dat reprezintă starea de siguranță în care ne aflăm atunci când ceilalți respectă granițele noastre personale și când noi, la rândul nostru, respectăm granițele lor personale. Episodul cu măturarea frunzelor de pe parcela proprie pe cea a vecinului simbolizează faptul că, îngrijindu-ne de propriile interese, uneori încălcăm interesele altor oameni, în special ale celor apropiați. De exemplu, atunci când ascultăm muzica la un volum înalt, aceasta poate să nu fie pe placul cuiva din familia noastră sau să deranjeze puțin vecinii. Însă atât timp cât astfel de încălcări ale granițelor personale nu sunt foarte grave, relațiile nu se deteriorează.

Așa cum am încercat să explic până acum, conceptul de granițe personale este strâns legat de conceptele de control și cercul de influență.

Atunci când stabilim granițe personale, arătăm altor persoane până la ce limite suntem dispuși să le permitem să controleze viața noastră. În mod similar, atunci când respectăm granițele personale ale altora, le arătăm că ne limităm conștient cercul de influență și renunțăm intenționat la controlul asupra unor aspecte importante ale vieții lor.

Totuși, acest lucru nu înseamnă că stabilim granițe personale în mod uniform pentru toți oamenii din viața noastră. Partea din metaforă în care dvs. și prietenul dvs. permiteați oaspeților să ocupe locurile de parcare din fața parcelelor voastre, dar nu permiteați altor persoane să facă același lucru, arată că putem permite anumitor persoane să manifeste opusurile celor 5A mult mai mult și mai frecvent decât altora, și că acest lucru poate fi normal. De exemplu, dacă relațiile noastre rămân oneste și echilibrate și dacă am permis voluntar partenerului nostru să ne critice anumite obiceiuri și opinii, putem accepta această critică cu calm și poate chiar recunoștință. Dacă cineva străin ar încerca să ne facă aceeași observație fără permisiunea noastră, am considera un astfel de acțiune o încălcare a granițelor personale și probabil am răspunde: „Cine credeți că sunteți să-mă criticați în felul acesta?!”

Partea din metaforă cu copacul prietenului, care a început să creeze o umbră nedorită pe teritoriul dvs., arată că putem modifica liniile de delimitare a granițelor prin schimbarea balanței manifestării celor 5A și a controlului. În exemplul cu copacul, ați redus puțin manifestarea celor 5A față de propriile sale interese și ați crescut puțin manifestarea celor 5A față de interesele prietenului dvs. Astfel granița dintre parcelele voastre s-a mutat puțin în favoarea lui. În răspuns la această onorare a nevoilor sale, prietenul dvs. a început să vă respecte și să vă aprecieze mai mult, și ați considerat că aceasta este o recompensă suficientă pentru pierderea controlului asupra unei părți a teritoriului dvs.

Așa cum arată partea din metafora cu instalatorul pe care l-ați chemat pentru a repara țeava spartă, adesea permitem străinilor să încalce destul de mult granițele noastre personale și acceptăm acest lucru cu calm dacă este vorba de relații voluntare din care, în final, obținem un beneficiu. De exemplu, la locul de muncă, de obicei, permitem angajaților seniori să ne controleze comportamentul, să ne critice greșelile și să ne interzică să ne ocupăm de multe dintre interesele noastre personale (de exemplu, să vorbim la telefon pentru a rezolva problemele de acasă în timpul orelor de serviciu) – pentru că, în final, obținem un beneficiu material din astfel de relații sub formă de salariu. În mod similar, putem renunța voluntar și chiar cu plăcere la o parte semnificativă a granițelor noastre personale în relațiile cu antrenorii, profesorii, mentorii sau, să zicem, medicii, pentru că ne așteptăm ca critica acestor persoane sau interdicțiile pe care le impun asupra vieții noastre să ne aducă, în final, un beneficiu.

Cu toate acestea, nu putem accepta aceeași atitudine din partea prietenului apropiat sau a partenerului. De exemplu, atunci când un prieten începe să ne ceară să facem diverse lucruri, ca și cum ar fi „îndatorirea noastră de muncă” sau când începe să ia decizii pentru noi, ca și cum ar fi „cel care știe mai bine”, începem să simțim că a dispărut ceva foarte important din viața noastră. Motivul este că beneficiul pe care dorim să-l obținem de la un prieten constă în acel sentiment psihologic de încredere, siguranță și iubire pe care îl trăim atunci când cineva ne respectă granițele, chiar și atunci când ar putea să le încalce. Reieșind din natura noastră psihologică, avem nevoie să arătăm aspectele delicate ale personalității noastre unor alte persoane și să ne permitem să fim vulnerabili în fața lor. Și atunci când aceste persoane manifestă cele 5A față de aceste aspecte delicate, înțelegem cu o plăcere deosebită că ne consideră valoroși și importanți.

Episodul în care prietenul dvs. a ocupat și a transformat o parte din gazonul dvs. într-un loc de parcare este un alt exemplu de încălcare serioasă și inacceptabilă a granițelor personale. Atunci când persoane apropiate încalcă ceva foarte important pentru dvs., de exemplu, uită o înțelegere importantă, critică dur ceva ce era foarte drag dvs., nici măcar nu vă mulțumesc pentru un serviciu important, vă interzic să vă exprimați nemulțumirea pentru greșelile lor evidente sau se comportă crud, simțiți clar că ați pierdut ceva foarte important și nu veți putea niciodată să vă împăcați cu absența acestui lucru. Niciun compliment sau cadou nu va putea compensa această pierdere. Singurul lucru care poate corecta situația este restabilirea completă a granițelor corecte. Chiar dacă prietenul dvs. ar dori să aibă locul de parcare suplimentar, el trebuie să recunoască faptul că nu are niciun drept asupra teritoriului dvs. și, prin urmare, trebuie să își recunoască imediat greșeala, să-și ceară scuze, să restabilească gazonul dvs. și să promită că nu va mai face niciodată ceva similar.

Ultima parte a metaforei – despre tentativa prietenului de a-vă ocupa garajul și ridicarea unui zid de piatră înalt – simbolizează faptul că există anumite limite minime care ne protejează demnitatea și decența umană de bază. În cazul încălcării acestor granițe nu mai putem exista în forma în care ar trebui să trăiască o persoană. Prin urmare, atunci când alți oameni încalcă aceste limite sau amenință să le încalce, rupem sau limităm grav relațiile cu ei și nu le mai arătăm niciun aspect sensibil al vieții noastre pe care ei l-ar putea critica sau ataca.

Deși renunțarea voluntară la o parte din granițele personale (de exemplu, la locul de muncă) poate aduce anumite beneficii, există întotdeauna un prag clar, dincolo de care consecințele psihologice negative ale încălcării limitelor devin prea grele. De exemplu, la locul de muncă poate fi normal să suportăm critici constructive din partea colegilor, deoarece acestea ajută pe toată lumea să își îndeplinească sarcinile mai rapid și mai eficient. Totuși, dacă unul dintre colegii mai în vârstă începe să se comporte în mod evident grosolan, indecent sau crud și astfel încalcă limitele care protejează demnitatea noastră umană, începem să ne simțim ca o pasăre prinsă într-o colivie de aur. „Știu că îmi oferiți mulți bani, dar asta nu poate compensa faptul că nu mă considerați o persoană demnă de respect.”

GHID ESENȚIAL:
BAZELE PSIHOLOGICE ALE RELAȚIILOR

Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Alexandru Casapciuc, Psiholog / Psihoterapeut de cuplu și individual Chișinău / Online
Articles: 33