În viață, desigur, există situații în care trebuie să-i spuneți partenerului despre o problemă imediat cum aceasta apare. De exemplu, dacă partenerul dumneavoastră începe să facă o glumă nepotrivită, ar putea fi foarte corect să-l opriți imediat înainte să spună ceva cu adevărat jignitor. Cu toate acestea, astfel de situații urgente sunt rare. În majoritatea cazurilor, discuția despre ceea ce vă îngrijorează poate fi amânată fără nici o daună. Motivele principale pentru care amânarea unei discuții ar putea fi o idee bună pot fi împărțite în două categorii:
1. partenerul dumneavoastră nu este pregătit pentru discuție;
2. dumneavoastră înșivă nu sunteți pregătită.
Niciunul dintre noi nu se stăpânește pe sine la 100% în toate situațiile. Oboseala, foamea, durerea, stresul, suprasolicitarea informațională sau graba pot lipsi temporar pe oricine de răbdare și bunăvoință, inclusiv pe dumneavoastră și pe partenera dumneavoastră. De aceea, înainte de a aborda o discuție cu partenera dumneavoastră, mai ales dacă doriți să-i cereți ceva dificil pentru ea și extrem de important pentru dumneavoastră, gândiți-vă dacă poate această persoană să perceapă cuvintele dumneavoastră în mod adecuat în starea sa actuală? Dacă răspunsul este “nu”, amintiți-vă că probabil nu este nimic periculos în amânarea discuției pentru un moment mai potrivit.
Alt motiv pentru care ar putea fi o idee bună să amânați o discuție importantă ar putea fi faptul că încă nu știți exact ce să spuneți. Amânând discuția pentru mai târziu, vă veți oferi mai mult timp valoros să vă gândiți la argumentele dumneavoastră. Mulți oameni observă că le este mai ușor să găsească cuvintele potrivite dacă mai întâi le formulează în scris, iar apoi revizuiesc ceea ce intenționează să spună. Dacă știți deja ce doriți să spuneți, încercați să vă imaginați cum exprimați punctele cele mai importante. Un astfel de exercițiu imaginar vă va ajuta să vă amintiți cuvintele necesare și să gestionați mai bine emoțiile în timpul unei discuții reale.
Pentru a vă fi mai ușor să alegeți tonul și cuvintele potrivite atunci când vă pregătiți pentru o conversație, amintiți-vă următoarele:
- Veți vorbi cu o persoană care este foarte importantă și dragă pentru dumneavoastră, sau cu o persoană cu care, cel puțin, intenționați să trăiți în continuare sub același acoperiș. Nu veți câștiga nimic dacă în urma discuției această persoană se va supăra pe dumneavoastră pe mult timp.
- În cele din urmă nu doriți să continuați conflictul. Doriți să restabiliți cât mai curând pacea între voi.
- Critică, răzbunare, manipulare și impunere întotdeauna distrug relațiile. Nu merită să utilizați aceste tactici, deoarece va trebui să vă confruntați personal cu consecințele lor.
- În multe situații, este posibil să găsiți oportunitatea de a obține ceea ce doriți și concomitent de a oferi partenerului dumneavoastră ceea ce își dorește el. Fără îndoială nu doriți să fiți o persoană care a călcat în picioare visele și speranțele partenerei dumneavoastră.
- Plângerile partenerului dumneavoastră nu trebuie neapărat să fie o povară sau o amenințare pentru dumneavoastră. Ele pot fi și un dar. Folosind această ocazie clară de a face ceva plăcut partenerului dumneavoastră și de a-l ajuta cu privire la o problemă care îl îngrijorează foarte mult, puteți primi multă recunoștință din partea lui.
- Dacă în timpul conversației partenera dumneavoastră spune lucruri care vă par exagerate, jignitoare sau stupide, aceasta nu înseamnă că este o persoană proastă sau rea. Ea spune aceste lucruri pentru că nu are curajul sau nu știe cum să vă spună lucrurile importante care o îngrijorează cu adevărat.
Promiteți-vă că în timpul discuției veți încerca să spuneți și să faceți doar lucrurile care pot face atmosfera între voi mai calmă și mai caldă.
În timpul disputelor, există cuvinte sau gesturi care îmbunătățesc situația și duc la reconciliere, și există cuvinte (sau acțiuni) care jignesc sau sperie cealaltă persoană determinând-o să continue cearta. O pedeapsă sau o acuzație nejustificată îi determină pe alții să se răzbune, iar răzbunarea lor ne provoacă pe noi la o nouă confruntare, și tot așa mai departe. De exemplu, cuvintele de genul “Iartă-mă, promit că voi încerca să nu mai fac așa” cu siguranță apropie reconcilierea, în timp ce cuvintele “Poate că nu m-am comportat perfect, dar asta nu se compară cu nebunia pe care ai făcut-o tu!” probabil că vor continua cearta. Pregătindu-vă pentru o discuție importantă, promiteți-vă că veți încerca să spuneți doar cuvinte care vor contribui la restabilirea păcii cât mai curând posibil. Răzbunarea și acuzațiile pot ușura durerea emoțională pentru câteva secunde, însă ceea de ce aveți nevoie cu adevărat sunt liniștea și plăcerea durabilă de la o reconciliere autentică.
Verificarea validității așteptărilor dumneavoastră
Încă o întrebare importantă la care ar trebui să vă gândiți înainte de a avea o conversație – în special dacă simțiți furie și iritare în legătură cu comportamentul partenerei dumneavoastră – se referă la cât de valide sunt așteptările dumneavoastră? Puteți spune că acestea sunt așteptări adecvate, care vă vor ajuta să construiți cu partenerul relații echitabile, bazate pe încredere și respectul reciproc a hotarelor fiecăruia? Pentru a facilita această verificare, amintiți-vă ce am discutat mai devreme despre drepturile și responsabilitățile într-o relație, precum și despre dorințele discutabile și nevoile nenegociabile. Dacă doriți să aveți relații echitabile cu o altă persoană, puteți cere de la ea subordonare fără discuție doar în privința aspectelor care țin direct de protecția siguranței dumneavoastră și menținerea încrederii. În toate celelalte cazuri, aveți dreptul să-i cereți altei persoane să vă asculte dorințele, dar nu aveți dreptul să insistați să le îndeplinească. Astfel, dacă așteptările dumneavoastră sunt valide – invitați partenerul la conversație, urmând instrucțiunile de mai jos. Pe de altă parte, dacă verificarea arată că așteptările dumneavoastră nu sunt valide, alegeți unul dintre cele două scenarii descrise mai jos.
Primul scenariu implică mai întâi înlocuirea așteptărilor nejustificate cu unele mai potrivite pentru o relație egalitară, iar apoi discutarea cu partenerul despre modul în care vedeți și simțiți problema din această nouă perspectivă. De exemplu, să presupunem că i-ați propus partenerului să mergeți la un restaurant nou, unde doreați foarte mult să ajungeți, iar el a refuzat, spunând că este obosit și ar prefera să petreacă seara acasă. Înainte de a vă exprima furia, verificați cu ce așteptări este legată nemulțumirea dumneavoastră. În timpul verificării, observați că vizitarea unui restaurant nou nu este legată de siguranța dumneavoastră sau de încrederea în partener. Este o dorință discutabilă. În conformitate cu codul drepturilor și responsabilităților referitoare la dorințele discutabile, aveți dreptul doar să-i comunicați celeilalte persoane despre dorința dumneavoastră, și nu aveți dreptul să impuneți această persoană să vă îndeplinească dorința sau s-o considerați vinovată dacă refuză să o facă. Observați că furia pe care ați simțit-o inițial este legată de faptul că gândirea dumneavoastră intuitivă a aplicat din nou prea mult control asupra partenerei. Poate că acesta a fost un scenariu de comportament pe care l-ați învățat în copilărie, când părinții dumneavoastră cereau supunere totală. Cu compasiune, amintiți-vă că acest comportament nu este potrivit pentru o relație egalitară și că doriți să aveți cu partenerul tocmai așa un fel de relație, dar nu o relație de dominare și supunere pe care ați avut cu părinții dumneavoastră. Când vă gândiți la refuzul partenerei din această perspectivă, probabil observați că nu mai simțiți furie, ci mai degrabă tristețe. Ați fi dorit să împărtășiți cu ea momente plăcute în noul restaurant și în general să petreceți mai mult timp împreună, iar acum vă simțiți trist pentru că nu puteți îndeplini această dorință. Acum, când sunteți sigur că noile dumneavoastră emoții sunt legate de așteptări adecuate, puteți să le exprimați conform pașilor descriși mai jos: “Ieri ți-am propus să mergem la un restaurant nou, iar tu ai refuzat, spunând că nu vrei să mergi nicăieri pentru că ești obosită. M-am simțit trist pentru că pierdem oportunitatea de a petrece timpul minunat împreună.” în loc de “Ieri ți-am propus să mergem la un restaurant nou, iar tu ai spus că nu vrei să mergi nicăieri pentru că ești obosită. M-am supărat foarte tare pe tine! Voiam atât de mult să vizităm acest restaurant, iar tu ai refuzat, cum o faci tot timpul!”
Al doilea scenariu implică să-i spuneți partenerului despre așteptările dumneavoastră nejustificate, dar în același timp să recunoașteți clar că și dumneavoastră le considerați nejustificate și nu insistați deloc asupra îndeplinirii lor, ci doar doriți să le expuneți.
Relațiile apropiate nu ar trebui să fie un mediu în care îndrăznim să arătăm doar laturile noastre puternice și raționale. Una dintre cele mai importante funcții ale relațiilor apropiate este aceea că acestea ne pot ajuta să gestionăm emoțiile dureroase, indiferent dacă aceste sentimente sunt justificate sau nejustificate. Codul drepturilor și responsabilităților, care stabilește așteptările adecvate, nu interzice partenerilor să viseze cum celălalt le îndeplinește toate dorințele și fanteziile și să discute între ei despre astfel de fantezii. Conflictele distructive în relații apar nu atunci când visele și fanteziile ne duc dincolo de așteptările adecvate, ci atunci când nu observăm acest lucru și continuăm să insistăm asupra îndeplinirii fanteziilor noastre, de parcă ar fi vorba despre nevoile vitale. Similar, distanțarea în relații nu apare pentru că alte persoane nu îndeplinesc toate fanteziile noastre, ci pentru că nu avem curajul să discutăm despre asta cu ele și să le cerem ajutorul în gestionarea sentimentelor negative pe care le experimentăm atunci când fanteziile noastre se confruntă cu realitate. Chiar dacă în relații nu puteți realiza toate fanteziile partenerului dumneavoastră și nu puteți conta pe ceva similar din partea lui, discuțiile despre aceste fantezii pot crea momente importante de conexiune emoțională profundă între voi. Prin urmare, dacă înțelegeți că așteptările dumneavoastră față de partener sunt prea mari, nu trebuie neapărat să vă forțați să le suprimați. Puteți să discutați cu partenerul despre fanteziile dumneavoastră. Detalii despre cum să aveți o astfel de discuție sunt prezentate aici (linkul va fi activat mai târziu după adăugarea articolului).
***
Mai departe trecem nemijlocit la descrierea tehnicii de discutare a plângerilor și îngrijorărilor.
