Pasul 4. Cereți în mod clar partenerei să îndeplinească acțiuni concrete care să vă satisfacă nevoia neîmplinită

După ce ați expus faptele despre ceea ce s-a întâmplat, ce sentimente ați avut în acel moment și după ce ați explicat nevoile dumneavoastră legate de aceste sentimente, cereți partenerului să îndeplinească acțiuni concrete care să vă satisfacă nevoile neîmplinite. Dacă este important, explicați partenerului ce consecințe vor fi dacă el va accepta să îndeplinească cererea dumneavoastră și ce se va întâmpla dacă va refuza. Exemplu: „Ieri ai venit acasă la ora opt seara, deși dimineață ai promis că vei veni la ora șapte și vei sta cu copiii, astfel încât să pot merge la cursuri. Mi-a fost trist și m-am supărat pe tine. Am simțit asta pentru că pentru mine este foarte important să știu că pot conta pe sprijinul tău. Aș vrea să spui că regreți întârzierea și să îmi promiți că vei încerca să vii acasă la ora stabilită. Asta îmi va arăta că sprijini cu adevărat dorința mea de a începe o nouă carieră.”

Regula 1. Atunci când adresați o solicitare partenerului, țineți cont de diferența dintre invitație, rugăminte și ultimatum.

Există trei posibilități de a formula o solicitare: invitație, rugăminte și ultimatum. Aceste trei posibilități diferă semnificativ în ceea ce privește gradul de control pe care îl exercitați asupra partenerei și, în consecință, îi pot provoca reacții psihologice foarte diferite.

Invitația

Invitația (propunerea) este de obicei exprimată cu ajutorul expresiilor de tipul „Ai fi de acord să…” sau „Ți-ar plăcea să…”. De exemplu: „Ai dori să vizionăm un film împreună seara?”

Invitația este cea mai blândă formă de exprimare a unei solicitări. Invitația presupune că renunțați aproape complet și voluntar la controlul asupra comportamentului celeilalte persoane și îi lăsați libertatea deplină de a decide dacă va îndeplini solicitarea dumneavoastră sau nu. Invitația mai presupune că cereți partenerului ceva ce nu este prea important pentru dumneavoastră și fără de care bunăstarea dumneavoastră nu va fi grav afectată. Invitația implică faptul că partenera dumneavoastră nu poartă nicio responsabilitate pentru bunăstarea dumneavoastră și nu vă datorează nimic. În acest context, dacă partenera va refuza invitația dumneavoastră, nu veți considera acest refuz ca o neglijare a nevoilor dumneavoastră importante, a bunăstării și siguranței dumneavoastră, și, în consecință, nu o veți judeca sau pedepsi pentru refuz.

Formatul invitației este cel mai potrivit pentru exprimarea solicitărilor legate de dorințele discutabile. Prin intermediul invitației, comunicați partenerului că ați fi bucuroasă să primiți ceva de la el, dar nu îl constrângeți deloc să îndeplinească solicitarea dumneavoastră.

Rugăminte

Solicitările sub formă de rugăminte sunt de obicei formulate cu ajutorul expresiilor „Te rog…”, „Ai putea să…”, „Aș fi foarte recunoscătoare dacă ai…”. Exemple:

• „Te rog să-ți strângi lucrurile.”
• „Pot să te rog să mă întâlnești la aeroport sâmbătă seara?”
• „Spune-mi, te rog, când putem vorbi despre renovarea apartamentului?”

Solicitările sub formă de rugăminți implică un nivel mult mai mare de control decât invitațiile. O rugăminte înseamnă că transferați o parte din responsabilitatea pentru bunăstarea dumneavoastră către persoana cărei vă adresați. În consecință, atunci când vă adresați partenerului cu o rugăminte, acesta înțelege că considerați că el vă datorează ceva și că, în cazul unui refuz, este posibil să simțiți un drept moral de a-l judeca sau pedepsi.

Rugămințile pot implica, de asemenea, că solicitați partenerului un favor și, prin urmare, vă asumați obligația de a-i întoarce favoarea mai târziu. Rugămințile sunt potrivite pentru exprimarea solicitărilor legate de nevoi semnificative, dar totuși nu prea importante și urgente. De exemplu, rugămințile sunt potrivite dacă vă bazați într-adevăr pe ajutorul partenerei într-o chestiune semnificativă, dar totuși puteți face față bine și fără ajutorul ei sau puteți aștepta puțin.

Ultimatum

A treia formă a unei cereri – un ultimatum – se formulează cu ajutorul expresiilor care denotă interdicții categorice sau decizii definitive luate unilateral. Iată câteva exemple de formulare a ultimatumurilor:

• „Vreau ca tu să…”
• „În niciun caz să nu…”
• „Niciodată să nu…”
• „Să nu îndrăznești să…”
• „Nici să nu te gândești să…”
• „Am decis că tu trebuie să…”
• „Ar trebui să…”
• „Am dreptul la…”
• „Merit să…”

Exemplu: „Vreau să nu uiți niciodată dacă mi-ai promis ceva important!”

Solicitările sub forma de ultimatumuri implică faptul că pretindeți la cel mai înalt nivel de control asupra partenerului dumneavoastră. Formulând o solicitare sub formă de un ultimatum, arătați că nu veți accepta nimic altceva decât o supunere imediată, necondiționată și completă și că, în cazul în care partenerul va refuza să se supună, va fi supus unei acuzații morale severe și, poate, unei pedepse.

În funcție de situație, partenera dumneavoastră poate reacționa la un ultimatum în două moduri foarte diferite. De exemplu, dacă spuneți: „Niciodată să nu mai pleci de acasă, lăsând aragazul aprins!” partenera dumneavoastră poate înțelege că este vorba despre o nevoie extraordinară cu o importanță vitală și poate fi de acord că un asemenea nivel de control asupra comportamentului său este mai mult sau mai puțin justificat. Cu toate acestea, dacă veți spune: „Să nu îndrăznești să te joci pe telefon când vorbesc cu tine!” partenera dumneavoastră poate să nu recunoască nicio nevoie importantă în spatele unei asemenea cerințe care să justifice o asemenea strictețe. În acest caz, cel mai probabil va considera că vă adresați ei dintr-o poziție de dominare și că puneți interesele dumneavoastră deasupra intereselor sale. În mod natural, în majoritatea cazurilor, partenera dumneavoastră va percepe un astfel de comportament ca pe o încălcare grosolană a libertății sale și, în consecință, va înceta să mai simtă compasiune pentru dumneavoastră și va trece la apărare.

Ultimatumuri sunt adecvate în situații care se referă la nevoi foarte importante și ne-negociabile și în situații cu adevărat de urgență. De exemplu, este normal să formulați cereri sub formă de ultimatumuri dacă este vorba despre protecția elementelor necesare pentru păstrarea încrederii:

• „În niciun caz să nu arăți aceste fotografii nimănui! Pot fi interpretate greșit și pot submina reputația mea!”
• „Să nu îndrăznești să mă critici în prezența prietenilor!”

De asemenea, este normal să formulați cereri sub formă de ultimatumuri dacă este vorba despre o amenințare gravă și iminentă a siguranței:

• „Ia copilul de pe scaun imediat, poate cădea!”
• „Niciodată să nu mai conduci după ce ai băut atât de mult!”

***

Având în vedere diferența dintre aceste trei forme de exprimare a solicitărilor, încercați să alegeți formularea adecvată atunci când vă adresați partenerului. Pentru a face acest lucru, reamintiți-vă codul de drepturi și responsabilități, a cărui respectare este necesară pentru construirea unor relații echitabile. Conform acestui cod, când este vorba de dorințe discutabile, aveți dreptul doar să povestiți partenerului despre dorințele dumneavoastră, dar nu aveți dreptul să-l constrângeți să le îndeplinească. În consecință, în majoritatea cazurilor, cea mai potrivită formă de exprimare a solicitărilor legate de dorințele discutabile va fi invitația.

Pe de altă parte, dacă este vorba despre siguranța dumneavoastră sau păstrarea încrederii, conform codului, aveți dreptul deplin de a cere ca partenera să îndeplinească necondiționat cererea dumneavoastră. „Ieri m-ai întrerupt brusc când povesteam prietenilor o întâmplare de la muncă și ai spus că asemenea prostii plictisitoare nu interesează pe nimeni. M-a înfuriat, pentru că am nevoie să mă respecți și să-mi protejezi reputația. Niciodată să nu mai faci asta!”

Nu alegeți o formulare prea dură, sperând că veți putea speria, constrânge sau obliga moral pe partenera dumneavoastră fără consecințe. Formulând o solicitare sub formă de invitație sau rugăminte, oferiți celeilalte persoane posibilitatea de a acționa liber, precum și ocazia de a-și manifesta responsabilitatea personală și alte calități bune de caracter. În rezultat, îndeplinind cererea dumneavoastră, aceasta persoană se va mândri cu sine. Pe de altă parte, atunci când exprimați ultimatumuri, arătați că așteptați de la cealaltă persoană doar supunere. Foarte puțini oameni se mândresc să joace un rol atât de lamentabil, mai ales în relațiile apropiate. În majoritatea cazurilor, încercările nejustificate de intimidare sau constrângere la supunere duc la rezistență imediată și escaladarea conflictului sau la faptul că partenerul dumneavoastră va face mai întâi un compromis inacceptabil, iar apoi își va potoli furia în multe moduri inadecvate, de care veți suferi în principal dumneavoastră și relația dumneavoastră

Deși solicitările mai blânde sunt de obicei percepute mai calm, nu este justificat să folosiți formulări prea blânde atunci când este vorba despre ceva destul de important pentru dumneavoastră. În special, nu formulați solicitări de favoruri importante sub formă de invitații. Dacă simțiți că un refuz vă va răni, exprimați solicitarea sub formă de o rugăminte. „Te rog să mă întâlnești lângă clinică, după ce termin examinarea” în loc de „Ai dori să mă întâlnești după ce termin examinarea?”

În mod similar, nu formulați solicitările legate de lucruri extrem de importante sub formă de rugăminți. Dacă sunteți sigur că aceasta este o solicitare justificată și simțiți că un refuz este inacceptabil și poate submina grav încrederea dumneavoastră în partenera, exprimați cererea sub formă de ultimatum. „Cer categoric să nu mai conduci niciodată când ai băut atât de mult și copilul este în mașină!” în loc de „Te rog, nu conduce când ai băut atât și copilul este în mașină!”

Într-o astfel de situație, dacă formulați cererea nu sub formă de ultimatum, ci sub formă de invitație sau rugăminte, partenerul poate să nu înțeleagă cât de important este pentru dumneavoastră să îndeplinească această solicitare. În consecință, ar putea refuza și astfel ar încălca involuntar nevoile dumneavoastră foarte importante, provocând aproape sigur o escaladare a conflictului.

Regula 2: Atunci când formulați o solicitare, încercați să descrieți cât mai concret acțiunile pe care ați dori să le realizeze partenerul dumneavoastră

Când vorbiți despre ceea ce doriți să obțineți de la partenerul dumneavoastră, încercați să-i spuneți cât mai clar ce acțiuni specifice din partea sa vor duce la satisfacerea nevoilor dumneavoastră. Este deosebit de important să evitați cererile care conțin evaluări moraliste, de exemplu, „vreau să te porți cinstit cu mine”. Astfel de cereri sunt de fapt acuzații morale camuflate. De exemplu, expresia „vreau să te porți cinstit cu mine” înseamnă de fapt „vreau să te porți cinstit cu mine pentru că înainte te-ai comportat necinstit”. Din această cauză, astfel de expresii aproape întotdeauna provoacă celelalte persoane să nege responsabilitatea și să se apere.

Exemple:

• „Vreau să mă întrebi în fiecare seară sau aproape în fiecare seară cum a decurs ziua mea și cum mă simt” în loc de „vreau să te intereseze mai mult viața mea”.
• „Vreau să descarci mașina de spălat vase în fiecare dimineață” în loc de „vreau să ai grijă de casă împreună cu mine”.
• „Vreau să spui mai des că munca pe care o fac pentru îngrijirea casei și a copiilor este foarte importantă, chiar dacă nu primesc salariu pentru aceasta” în loc de „vreau să mă apreciezi și să mă respecți!”

Uneori, când doriți să cereți unei persoane să manifeste un element din cele 5A, puteți spune direct ce cuvinte doriți să auziți de la ea. De exemplu:

• O solicitare pentru a primi atenție poate fi formulată astfel: „Vreau să spui că vezi cât de dificilă și neplăcută este pentru mine situația mea la locul de muncă”.
• O solicitare pentru a primi acceptare poate fi formulată astfel: „Vreau să recunoști că dorința mea de a petrece câteva ore pe săptămână întâlnindu-mă cu prietenii vechi nu este nimic prostesc sau rău”.

Încercați să formulați solicitările dumneavoastră cât mai concret posibil. În cazul solicitărilor prea generale, de exemplu, „Vreau să-mi respecți libertatea”, partenerul dumneavoastră va putea aproape întotdeauna să răspundă că deja face acest lucru și va avea dreptate, deoarece probabil deja face anumite acțiuni care se potrivesc acestei descrieri. Pentru a nu vă pune în impas, trebuie să-i comunicați clar ce alte acțiuni, pe lângă ceea ce face deja, așteptați de la el. „Vreau să-mi permiți să ies o dată pe săptămână cu prietenele, luând asupra ta îngrijirea copiilor” în loc de „Vreau să-mi respecți libertatea”.

Încercați să evitați solicitările care doar comunică partenerei dumneavoastră ce nu trebuie să facă, fără a clarifica ce trebuie să facă. Un dezavantaj evident al unor astfel de cereri este că, după ce le primește, partenera dumneavoastră poate să nu înțeleagă ce anume trebuie să facă pentru a vă satisface nevoile. Un alt dezavantaj important al cererilor interzicative este că acestea seamănă prea mult cu criticile și, prin urmare, pot provoca o reacție defensivă din partea partenerului dumneavoastră. În multe cazuri, când partenerul dumneavoastră face ceva ce nu vă place, el acționează sub influența unor sentimente foarte puternice și dureroase, cum ar fi furia, tristețea, rușinea, plictiseala etc. Dacă îi interziceți să facă lucrurile spre care aceste sentimente îl impulsionează, aceste emoții nu vor dispărea, ba chiar se vor intensifica. Puțini oameni pot rezista sub presiunea emoțiilor neplăcute foarte mult timp. De exemplu, în relațiile apropiate, puțini oameni pot rezista furiei foarte mult timp și, mai devreme sau mai târziu, fac ceva pentru a potoli acest sentiment. În acest sens, spunându-i partenerului dumneavoastră ce anume poate face când este supărat îi transmiteți un semnal clar că vă pasă de el și de bunăstarea lui. Nu doriți să-l forțați să-și suprime sentimentele prea mult timp, deoarece înțelegeți cu compasiune că acest lucru îi va provoca și mai multă durere emoțională. În loc să insistați ca el să-și înghită sentimentele, îi oferiți o nouă modalitate – mai potrivită pentru dumneavoastră – de a le exprima într-un mod mai pașnic.

Exemplu: „Am nevoie să nu vii la mine cu probleme noi seara, imediat ce intru pe ușă. La serviciu sunt foarte obosit, iar drumul spre casă mă epuizează complet. Dă-mi puțin timp să mă odihnesc. Voi fi mult mai dispus să discut problemele după cină.” în loc de „Nu veni niciodată la mine cu probleme când vin acasă de la serviciu!”

Dacă vă este greu să numiți acțiunile concrete din partea partenerului care v-ar fi ajutat să vă simțiți mai bine, gândiți-vă că, în acest caz, pentru partenerul dumneavoastră este probabil și mai dificil să înțeleagă ce anume trebuie să facă. În astfel de situații, este bine să recunoașteți deschis confuzia dumneavoastră și să vă lăsați mai mult timp pentru a reflecta sau să-i cereți partenerului să-și împărtășească ideile.

Regula 3. Limitați numărul de solicitări pe care le exprimați în timpul unei discuții. Încercați să respectați principiul: „o conversație – o solicitare.”

La fel cum și atunci când explicați ce anume v-a deranjat, țineți cont de faptul că, din cauza resurselor limitate ale memoriei de lucru, partenerul dumneavoastră nu este capabil să proceseze multiple cereri simultan. În plus, o listă lungă de solicitări sună ca o acuzație, deoarece sugerează că comportamentul anterior al partenerei dumneavoastră a fost greșit în multe feluri. Evident, asemenea aluzii o pot provoca să nege orice responsabilitate și să adopte o atitudine defensivă. Pentru a vă mări șansele de succes, încercați să cereți doar una sau câteva schimbări la un moment dat.

Exemplu: „Aș dori să-mi promiți că vei încerca să duci gunoiul de două ori pe săptămână și să descarci mașina de spălat vase în fiecare dimineață” în loc de „Aș dori să-mi promiți că vei încerca să duci gunoiul de două ori pe săptămână și să descarci mașina de spălat vase în fiecare dimineață. În plus, vreau să nu te mai reții la serviciu și să te ocupi de verificarea temelor copiilor.”

Regula 4. Încercați să cereți lucrurile pe care partenera dumneavoastră le poate îndeplini imediat sau în viitorul apropiat.

Exprimarea nemulțumirilor implică faptul că relația cu partenera dumneavoastră a devenit tensionată și nu va reveni la o stare de armonie până când ea nu va face ceva pentru a satisface nevoile dumneavoastră afectate. Pentru mulți oameni, starea de conflict cu o persoană iubită provoacă un sentiment neplăcut, deși nu întotdeauna notabil, de anxietate. Pentru a scăpa cât mai repede de acest sentiment, gândirea intuitivă ne determină adesea să renunțăm la responsabilitate, în speranța că și partenerul nostru va renunța la pretențiile sale și astfel va restabili pacea.

Dacă solicitați schimbări pe care partenerul le poate implementa doar peste câteva zile, săptămâni sau și mai târziu, el probabil va simți o tristețe și îngrijorare legate de faptul că în tot acest timp veți menține o anumită superioritate morală asupra lui. Această superioritate vă va oferi dreptul de a continua să fiți supărată și să-l pedepsiți. În acest sens, pentru a oferi partenerului posibilitatea de a restabili cât mai repede relațiile bune cu dumneavoastră, încercați să formulați cererile astfel încât el să le poată îndeplini imediat sau aproape imediat. În acest fel, el va simți că poate reveni foarte curând la o relație pașnică cu dumneavoastră. Una dintre modalitățile evidente este să cereți partenerului nu să îndeplinească direct dorința dumneavoastră, ci doar să promită că o va îndeplini în viitor. Solicitările de tipul „promite că vei face ceva” au încă un avantaj semnificativ față de cererile de tipul „fă ceva”. Solicitările stricte de genul „vreau să faci ceva” seamănă prea mult cu constrângerea și deseori îi provoacă pe oamenii să se apere. Pe de altă parte, solicitările de tip „promite că vei face ceva” îi semnalează partenerului dumneavoastră că aveți încredere în el, nu vedeți motive să vă îndoiți de reputația sa și credeți că el va îndeplini promisiunea, deoarece este o persoană bună și de încredere.

Regula 5. Spuneți partenerei dumneavoastră că veți fi mulțumit chiar și cu rezultate imperfecte

Solicitările prea idealiste, cum ar fi „Vreau să pui întotdeauna lucrurile la locul lor”, sugerează că orice greșeli sau rezultate imperfecte vor provoca nemulțumirea dumneavoastră și vă vor da dreptul s-o pedepsiți pe partenera dumneavoastră. Astfel de cereri categorice sunt justificate doar dacă este vorba de lucruri foarte importante. În schimb, atunci când este vorba de dorințe discutabile, asemenea solicitări stricte vă fac să arătați ca un tiran. Prin urmare, formulând solicitările, încercați să cereți rezultate cât mai realiste și fezabile. În special, dacă este vorba de dorințe discutabile, este mai bine să cereți partenerei doar să încerce să implementeze schimbările pe care le-ați solicitat, în loc să-i cereți neapărat să le realizeze la un nivel ideal. Dacă vă exprimați recunoștința pentru eforturile sale, partenera dumneavoastră va fi aproape sigur impulsionată de propria sa conștiință morală să facă și mai mult. Exemple:

• „Aș dori să-ți ceri scuze pentru că ai venit acasă mai târziu decât am convenit și să-mi promiți că vei încerca să ajungi acasă la ora convenită” în loc de „Aș dori să te întorci întotdeauna acasă la ora convenită”.
• „Ai putea să promiți că vei încerca să faci curat după tine în bucătărie?” în loc de „Vreau să faci întotdeauna curat în bucătărie după tine!”

Acceptând rezultatele imperfecte, creșteți semnificativ motivația partenerului să implementeze schimbările. Dacă el știe că nu va obține rezultate perfecte și că dumneavoastră nu veți fi mulțumită decât de un rezultat ideal, motivația sa de a face măcar ceva va fi foarte slabă, deoarece știe din start că eforturile sale vor fi răsplătite doar cu un nou val de nemulțumire din partea dumneavoastră. În rezultat, pentru a se proteja de furia dumneavoastră, partenerul cel mai probabil se va concentra pe contestarea solicitărilor dumneavoastră dar nu pe îndeplinirea lor.

Regula 6. Oferiți ajutor.

Dacă este vorba de o solicitare mai complexă, întrebați-vă partenerul ce puteți face din partea dumneavoastră pentru a-l ajuta s-o îndeplinească mai ușor. De exemplu: „Aș dori să mergi cu mine la cursurile de gătit. Știu că ai multe alte interese și obligații, așa că vreau să întreb ce pot face din partea mea pentru a te ajuta. De exemplu, înainte să mergem la curs, aș putea să te ajut să finalizezi toate treburile de acasă, astfel încât să nu mai trebuiască să faci nimic după curs. Ce părere ai?”

Regula 7. Nu spuneți niciodată partenerei ce ar trebui să simtă.

Oamenii nu pot controla direct emoțiile pe care le trăiesc. Emoțiile sunt senzații pe care creierul le generează automat pentru a reflecta modul în care interpretează sensul situației în momentul de față, precum și modul în care acea situație îi amintește de evenimentele importante din trecut. Respectiv, pentru schimbarea emoțiilor este necesar fie să se schimbe faptele, fie modul de interpretare a acestora. Având în vedere acest aspect al funcționării psihicului uman, solicitările de tipul „Aș vrea să fii fericită”, „Te rog să încetezi să fii supărată”, „Mi-aș dori să ai încredere în mine” sunt imposibil de realizat și pot provoca partenera dumneavoastră să recurgă la o apărare agresivă. Nimeni nu poate schimba sentimentele sale puternice până nu se schimbă valorile și faptele vieții sale. De exemplu, nimeni nu poate să-și dezvolte brusc și voluntar sentimentul de încredere în dumneavoastră. Sentimentul de încredere va apărea doar după ce dovediți că vă preocupați serios de bunăstarea persoanei respective. Solicitările de schimbare a stării emoționale sugerează că partenerul dumneavoastră ar trebui să renunțe imediat la interpretarea sa a realității. Practic, aceste solicitări sunt critici și acuzații slab camuflate. De exemplu, solicitarea „Aș vrea să încetezi să fii supărată și să mergem liniștit la petrecere” poate fi interpretată ca „Greșești grav și nu ai dreptul să gândești așa cum gândești. Eu am dreptate și, prin urmare, vreau să renunți imediat la gândurile tale și să adopți punctul meu de vedere!”. În cele din urmă, solicitările de schimbare a stării emoționale pot fi ușor interpretate ca o încălcare gravă a elementelor 5A precum acordarea permisiunii și afecțiune. Când permiteți partenerului să-și exprime emoțiile negative, îi oferiți posibilitatea atât să îndeplinească solicitarea dumneavoastră, cât și să-și exprime nemulțumirea în legătură cu aceasta. Astfel, îi oferiți ocazia să-și ușureze emoțiile negative prin exprimarea acestora (acordarea permisiunii) și, în acest fel, îi arătați că vă pasă de bunăstarea sa (afecțiune). Pe de altă parte, dacă solicitați partenerului să nu mai trăiască emoții negative, îi semnalați că pentru dumneavoastră este mai important să scăpați de disconfortul propriu legat de aceste emoții.

În loc să-i spuneți partenerei cum ar trebui să se simtă, cereți-i acțiuni specifice. “Văd că ești supărată, dar tot mi-aș dori să vii cu mine la această petrecere” în loc de “Mi-aș dori să nu mai fii bosumflată și să vii cu mine la această petrecere.”

Regula 8. Nu vă cereți scuze și nu vă criticați solicitarea.

Dacă abia ați început să învățați cum să le vorbiți direct altor persoane despre dorințele dumneavoastră importante și justificate, orice încercare de a face acest lucru vă poate provoca o senzație puternică, deși complet nejustificată, că vă comportați într-un mod neiertător de rece, meschin, nepoliticos, egoist sau exigent. A simți astfel de emoții este complet normal. Totodată, pe măsură ce vă veți consolida abilitățile de comunicare asertivă și veți vedea că acest lucru îmbunătățește relațiile dumneavoastră cu persoanele apropiate, aceste sentimente vor deveni mai slabe.

La început, când aceste sentimente sunt încă destul de puternice, atunci când adresați o solicitare partenerului încercați să vă abțineți de la a vă cere scuze, chiar dacă acest lucru vă poate ajuta să vă simțiți puțin mai liniștită. Pe de o parte, cererile însoțite de scuze impun partenerului dumneavoastră o obligație suplimentară, și deseori neplăcută, de a justifica punctul dumneavoastră de vedere. Exemplu: „E în regulă! Nu este nimic greșit sau egoist în ceea ce ai cerut! Nu te îngrijora.” Pe de altă parte, astfel de scuze sunt de obicei încercări ale gândirii noastre intuitive de a manipula emoțional pe alții. Uneori, când criticăm deschis propria noastră cerere nejustificată, spunând ceva de genul „Știu că este foarte egoist din partea mea, dar ai putea să…”, gândirea noastră intuitivă mizează pe faptul că cealaltă persoană va începe automat să apere cererea noastră și, drept consecință, va fi mai predispusă să o îndeplinească. O altă strategie la care mulți oameni apelează intuitiv constă în următoarele: criticând propriile solicitări, încercăm să creăm iluzia că acestea nu sunt de fapt foarte importante pentru noi și astfel încercăm să scăpăm de obligația de a răsplăti partenerul pentru îndeplinirea lor. Astfel, dacă simțiți că ceea ce cereți este un favor prea mare, în loc să vă criticați solicitarea sau să vă cereți scuze, fie oferiți partenerului o compensație, fie spuneți-i direct că veți accepta refuzul său fără critică și judecată. Exemple:

– „Aș dori să citești această carte, pentru că mi-ar plăcea foarte mult să discut cu tine despre ea, dar numai dacă și tu dorești” în loc de „Știu că este foarte egoist din partea mea, dar ai putea să citești această carte, pentru că mi-ar plăcea să o discutăm împreună?”

– „Aș vrea să mergi cu mine la acest concert. Promit că, în semn de recunoștință, săptămâna viitoare voi merge cu tine la acea piesă de teatru despre care ai vorbit” în loc de „Probabil că nu este corect din partea mea să cer asta, dar ai putea să mergi cu mine la acest concert?”

Încă un sfat: dacă simțiți nevoia să vă cereți scuze pentru solicitarea dumneavoastră, atunci poate ar trebui să o formulați într-un mod mai blând, și anume să înlocuiți o rugăminte cu o invitație sau un ultimatum cu o rugăminte. De exemplu:

– „Aș vrea să te întreb, dacă ai dori să citești această carte, ca să o putem discuta?” (invitație) în loc de „Știu că este foarte egoist din partea mea, dar ai putea să citești această carte, pentru că mi-ar plăcea să o discutăm împreună?” (rugăminte)

Regula 9. Dacă nu sunteți sigur că ați înțeles corect situația, cereți partenerei să vă ofere explicațiile necesare.

O solicitare de schimbare a comportamentului sau de compensare a prejudiciului arată clar partenerei dumneavoastră că sunteți pe deplin convins că ea a comis o încălcare față de dumneavoastră. În cazurile în care dovezile încălcării sunt evidente și de necontestat, o solicitare de schimbare a comportamentului sau de compensare a prejudiciului nu provoacă de obicei indignare. Cu toate acestea, dacă cealaltă persoană nu a comis nicio încălcare și ați interpretat greșit esența sau motivele acțiunilor sale, o solicitare directă de schimbare a comportamentului său sau de compensare a prejudiciului i se poate părea extrem de nedreaptă. Ca rezultat, partenera dumneavoastră aproape sigur vă va acuza de o atitudine necinstită și crudă. Pentru a evita această problemă, în toate cazurile în care nu sunteți sigur că ați înțeles corect esența sau motivele comportamentului partenerei dumneavoastră, cereți-i sau solicitați-i (în funcție de gravitatea posibilei încălcări) să vă ofere explicațiile necesare. „Ieri ai venit acasă la ora opt, deși dimineața ai promis că vei veni la ora șapte și vei sta cu copiii, pentru ca eu să pot merge la cursuri. Deoarece acest lucru s-a întâmplat pentru prima dată și înainte întotdeauna ți-ai îndeplinit promisiunile, nu știu cum să înțeleg corect ce s-a întâmplat. Te rog să-mi explici de ce ai întârziat?” în loc de „Ai venit acasă la ora opt, deși dimineața ai promis că vei veni la ora șapte și vei sta cu copiii, pentru ca eu să pot merge la cursuri. Vreau să-ți ceri scuze imediat și să promiți că nu vei mai face asta!”

Regula 10. Încercați să explicați clar consecințele îndeplinirii și neîndeplinirii solicitării dumneavoastră.

Imediat după formularea solicitării, spuneți partenerului cum vă veți simți (sau ce veți face) în cazul în care el va fi de acord și în cazul în care va refuza s-o îndeplinească. „Te rog, să-ți strângi lucrurile înainte de sosirea oaspeților. Îți voi fi foarte recunoscătoare pentru asta.” Fiți sinceră. La fel ca și alegerea atentă a formulării solicitării (invitație, rugăminte sau ultimatum), exprimarea cinstită a ceea ce veți simți după îndeplinirea acesteia semnalizează partenerului dumneavoastră cum vă raportați la el cu adevărat. Dacă vă considerați membrul dominant al cuplului și așteptați supunerea partenerului, atunci după o solicitare formulată  înșelător sub forma unei invitații sau rugăminți nu veți simți nicio recunoștință. În poziția dominantă, considerăm că lucrul pe care l-am cerut de la cealaltă  persoană ne aparținea deja și, prin urmare, nu avem niciun motiv să exprimăm recunoștință pentru îndeplinirea solicitării. În acest context, dacă după exprimarea solicitării nu spuneți partenerului că apreciați serviciul său, gândirea sa intuitivă poate recunoaște automat că rugămintea dumneavoastră a fost de fapt un ultimatum mascat. Un astfel de comportament dominant din partea dumneavoastră aproape sigur îl va împinge pe partenerul dumneavoastră fie să se apere, fie să accepte un compromis inacceptabil.

Dacă simțiți că refuzul de a îndeplini solicitarea dumneavoastră vă va răni, enerva sau rușina, faceți o verificare, la fel cum ați făcut în etapa de pregătire pentru conversație:

1. Dacă este vorba despre o dorință discutabilă, încercați să recunoașteți că, în realitate, nu aveți dreptul de a insista asupra îndeplinirii acesteia. În plus, reamintiți-vă că, pentru a menține o relație bună, nu vă este deloc avantajos să forțați partenerul să îndeplinească această dorință. Dacă este foarte important pentru dumneavoastră ca partenerul să vă facă un favor, spuneți-i direct acest lucru și imediat după exprimarea rugăminții, explicați cum îl veți răsplăti pentru acordul său. Exemplu: „Dacă mă ajuți astăzi cu curățenia prin casă, voi scoate câinele la plimbare toată săptămâna viitoare în locul tău.” Acest lucru va arăta imediat partenerului că nu vă considerați membrul dominant al relației și, prin urmare, nu așteptați ca el să renunțe la interesele sale fără nicio compensație din partea dumneavoastră.
2. Dacă este vorba despre o nevoie nenegociabilă, asigurați-vă că ați explicat clar partenerului toate nevoile importante care v-au fost încălcate în situația problematică și exprimați solicitarea sub forma unei rugăminți sau a unui ultimatum. După aceasta, spuneți-i clar că, în cazul unui refuz, nivelul dumneavoastră de încredere în el poate scădea și că nu ați dori deloc acest lucru, deoarece încercați să construiți o relație caldă și egalitară cu el.